Отправлено: 25.06.08 01:47. Заголовок: Заходит мушкетер в кабак...

Старые анекдоты на новый лад

 Отправлено: 07.05.15 19:49. Заголовок: Труппа Ла Моннэ дает..

Труппа Ла Моннэ дает представление на площади.
Анри Лапен, исполняющий главную мужскую роль, восклицает:
-Коня! Коня! Полцарства за коня!
Из толпы зрителей раздается голос:
-А осел не подойдет?
Лапен, ни на мгновение не задумавшись:
-Подойдет, сударь! Идите сюда!


Гугенота Давида Сальбера пытают Теодор де Ронэ и Портос. Час, второй, третий...Отважный флейтист моряк не произносит ни слова. Наконец бретер, вытирая пот со лба, говорит королевскому мушкетеру:
-Все, шутки кончились... Пора приступать к допросу третьей степени.
-Это как? - недоумевает Портос
-Ну...тут два варианта: либо заставить комедиантку Белль Флер исполнить одну из ее куртуазных арий, либо попросить вашего друга шевалье д' Эрбле спеть дискантом хорал.


Навеяло этим и этим

Антуан Дери, любуясь перстнем на пальце Саломона Шувре:
-Откуда у вас такое кольцо, мэтр Саломон?
-Мне комедиантка Белль Флер на прошлой неделе дала.
- Поздравляю! Но кольцо-то откуда?

 Отправлено: 07.05.15 21:23. Заголовок: Подходит Теодор к Ву..

Подходит Теодор к Вуатюру. Тот спрашивает:
- Что, опять читали кому-то рондо?
- Нет, - отвечает Теодор, - еще не успел.
- А почему тогда глаз подбит?


Вручая рукопись Вуатюру, Арамис стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что Вуатюр его понял буквально.


Арамис флиртует с мадемуазель д'Онвиль.
— Итак, дорогая, что сказал ваш отец, когда узнал, что я поэт? — спрашивает он игриво.
— О, вы знаете, сударь, он просто просиял! — отвечает она.
— Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляется будущий священник.
— Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь месье де Ронэ, выяснилось, что тот был бретером!

 Отправлено: 22.05.15 22:45. Заголовок: Гости маркизы Рамбуй..

Гости маркизы Рамбуйе возмущаются:
– Почему, когда мы к вам приходим, ваш лакей так долго не отпирает дверь на стук?
Маркиза томно:
– Это чтобы вы сразу поняли, какой у меня большой салон.


Диалог робкого неофита с Вуатюром:
– А я стихи пишу…
– Ну и как, получается?
– Наполовину: писать получается, стихи – нет.

 Отправлено: 23.05.15 10:04. Заголовок: Ах, детектив, детект..

Ах, детектив, детектив и его участники...

Антуан Лурмо задает очередной вопрос своему дяде, судье де Марверту:
-Дядя Андре, нам в университете не объяснили, в чем отличие налога от наложницы. А ведь слова-то однокоренные...
-Мальчик мой, проблема не стоит выеденного яйца: наложница – это когда вы, а налог – когда вас.



Антуан Лурмо утешает графиню де Сен-Савен, нанявшую его в адвокаты:
-Мадам! Не надо так волноваться: ваше дело простое, его легко выиграть. Вот я когда-то совершил наезд лошадью на пешего лейтенанта гвардии Его Преосвященства, - и ничего, оправдали!
-Конечно! – восклицает графиня. – Ведь у вас был другой адвокат!


Любовное письмо стряпчего Антуана Лурмо к дочери мэра Иветте Арсено прошу не кидаться тяжелыми предметами

цитата:

Глубокоуважаемая мадемуазель! Счастлив сообщить, что влюбился в Вас в субботу, восемнадцатого дня сентября месяца одна тысяча шестьсот двадцать седьмого года от P.X. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами в вышеупомянутую дату, осмелюсь предложить свои профессиональные услуги в качестве поклонника. Согласно статутам Римского права, Салернской грамоты и последним королевским эдиктам в области гражданского уложения, наша куртуазная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. По истечении испытательного срока последует длительная подготовка к установлению более близких отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из поклонника в мужья. Расходы на развлечения первоначально должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов (если позволит мой глубокоуважаемый дядя-судья) Прошу Вас дать ответ в течение 3-х (трех) дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. NB! Буду искренне благодарен, если в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передадите это письмо Вашей лучшей подруге. Искренне Ваш, Коленопреклоненный Молодой Человек.

АУ-спойлеры для м-ль Белль Флер и ее партнеров

Расплатившись с долгами и заработав денег на поездку в Париж, Мельхиор Ла Моннэ спрашивает свою дочь Белль Флер:
- Что тебе привезти из столицы, дитя мое?
- Привезите мне чудище для любовных утех!
Герцог на мгновение теряет дар речи, но потом приходит в себя и ласково пеняет дочери:
- Милая Белль, у тебя после похищения повредился рассудок, если ты просишь такого у своего родителя
Белль покорно вздыхает:
- Хорошо, батюшка, пойдем по длинному пути. Привезите мне цветочек аленький…



Поговорив с комедианткой Белль Флер вечером 19 сентября, Пьеро возвращается в Горелый дом и бежит наверх, в комнату судьи де Марверта:
— Ваша милость!!! Белль Флер хочет отравиться мышьяком!
— М-мм..., - раздумчиво отвечает судья. – Насколько мне известно, мэтр Дарлю принимает сложные роды у графини в «Красном быке», аптека мэтра Пьера уже закрыта, а в Горелом доме противоядия нет.
— Да при чем тут противоядие, ваша милость?! Вы скажите, где мышьяк раздобыть!

 Отправлено: 30.05.15 15:09. Заголовок: Идет суд. Марверт об..

Идет суд. Марверт обращается к графине де Сен-Савен:
- Вы обвиняетесь в том, что отравили вашего супруга, мэтра Патара и мадам Патар. Признаете ли вы свою вину?
- Но, ваша честь, когда я покупала мышьяк в аптеке, мэтр Пьер сказал, что мышей нужно травить с соседями.

 Отправлено: 31.05.15 09:38. Заголовок: Судья де Марверт гов..

Судья де Марверт говорит графине де Сен-савен:
-После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое
количество мышиного сахара, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек!
- Что поделать, сударь, мой бедный муж был неисправимым сластеной.



Ампаро, Пьеро и Лапен сидят в караулке. Их по очереди уводят к судье де Марверту. Возвращается Ампаро:
- Пятнадцать суток!
Возвращается хмурый Пьеро:
- Пожизненное заключение в Горелом доме!
Лапен, радостно:
- Вышка! Вас охранять буду...



Пьеро, набравшийся юридических премудростей у своего покровителя судьи де Марверта, встречает комедиантку Белль Флер и требует, чтобы она сказала ему правду, одну только правду и ничего, кроме правды.
- Хорошо, душа моя, - покорно соглашается Белль и замолкает.
- Что в таком случае ты можешь сказать по поводу моего украденного фургона?
- А что можно сказать при таких ограничениях?



Антуан Дери возмущенно интересуется у Белль Флер:
- Думали ли вы о своем почтенном отце, когда совершали кражу в апартаментах графа де Монтрезора?
- Конечно, думала! Но ничего подходящего для него не нашлось.



Десять лет спустя
- Итак, подсудимая, вас уже в пятидесятый раз ловят на краже, - говорит судья де Марверт комедиантке Белль Флер. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик, ваша честь?


ретро-анекдот
Кардинал Ришелье – своему секретарю Доминику Шере:
- Вы должны попробовать стать другим человеком!
- Я уже пытался, Ваше Преосвященство: меня сразу же посадили в Бастилию за подделку документов.

 Отправлено: 31.05.15 14:40. Заголовок: Belle Fleur пишет: -..

Belle Fleur пишет:

цитата:

-Я уже пытался, Ваше Преосвященство: меня сразу же посадили в Бастилию за подделку документов.

*ностальгируя*

В Шатле, мадемуазель, в Шатле.

 Отправлено: 31.05.15 22:45. Заголовок: Господин Марверт уст..

Господин Марверт устроил своему племяннику, Антуану Лурмо, экзамен на знание латыни.
Перевирая латинские фразы, Антуан Лурмо случайно произнес заклятье и вызвал Сатану.
И теперь бедный Сатана должен господину Марверту свою душу, бессмертие и кучу денег...

 Отправлено: 01.06.15 16:46. Заголовок: Приехав в Этре, Анту..

Приехав в Этре, Антуан Лурмо первым делом продал душу дьяволу, а на вырученные деньги купил себе место в раю.

 Отправлено: 06.06.15 07:46. Заголовок: Навеяло событиями в ..

Навеяло событиями в эпизоде "Ходячие мертвецы" по аналогии со знаменитой сценой из романа Виктора Гюго "Девяносто третий год"


Отпустив маркитантку Ампаро, кардинал Ришелье выслушивает гвардейца Нуссака.

-Ваше Преосвященство! - докладывает Нуссак. - Вот этот комедиант (кивок на Пьеро) зарезал ножом ларошельца, пытавшегося проникнуть на нашу сторону через подземный ход в часовне святого Николая. А эта дамочка (кивок в сторону Белль) насмерть забила камнем некоего поэта и оставила его гнить в часовне. Что с ними делать?

Кардинал некоторое время внимательно разглядывает убийц и наконец выносит вердикт:

- Этого - наградить орденом Святого Духа, выдать ему новую шпагу и женить на маркитантке: семейная пара шпионов вызывает меньше подозрений. А эту - расстрелять у Каменного моста. Впрочем нет, мушкетные пули нынче дороги, да и Его Величество все равно помилует посмертно...Отправьте-ка ее в Горелый дом к господину де Марверту: он лучше меня знает, как поступать в подобных случаях.

 Отправлено: 10.06.15 16:08. Заголовок: - Расскажите, сын мо..

- Расскажите, сын мой, как случилось, что вы убили ларошельца в заброшенной часовне? – участливо спрашивает жонглера Пьеро кардинал Ришелье
-Ваше Преосвященство, клянусь на Библии, что я его не убивал!
-Как так?
- Да очень просто: мы с Белль Флер зашли в часовню поговорить по душам, я вытащил яблоко и почистил его ножом, чтобы угостить подругу, а кожуру бросил на пол. Когда ларошелец появился из открытого люка, он случайно поскользнулся на кожуре и упал грудью на мой нож...И так восемь раз подряд.



Навеяно закулисными делами и досужими размышлениями на тему, почему Закон писан не для всех

Маркитантка Ампаро зашла в театральный фургон, удобно устроилась в углу и, поскольку делать ей в фургоне было абсолютно нечего, решила на досуге поразмышлять о том, почему Николь не появилась. Николь открыла глаза и посмотрела на маркитантку. «Так это ж моя верная подружка Ампаро!» - догадалась она, но ничего не сказала и снова прикинулась спящей. Она знала, что на доверенных лиц кардинала Ришелье безопаснее закрывать глаза.

 Отправлено: 26.06.15 06:16. Заголовок: Анекдоты с бородой, ..

Анекдоты с бородой, поэтому боюсь, что

«вы зевать начнете, вот вам крест
На пятом зубе и восьмом ребре» (Теодор де Ронэ)

По этой причине убираю под кат

Скрытый текст

В переполненном зале «Герба Аквитании» завтракают элегантная незнакомка и Теодор де Ронэ. -Мой отец-судья всегда говорил, что самый легкий и прямой путь к сердцу мужчины пролегает через его желудок, - изящно отставляя в сторону затянутый в перчатку тонкий пальчик и медленно опуская длинные ресницы на зарозовевшие щеки, говорит дама. - Ох уж эти судейские, - вздыхает бретер, ловя пальчик красавицы и нежно щекоча его усами, - Я открою вам свой профессиональный секрет, мадам: самый легкий и прямой путь к сердцу мужчины - восемь дюймов стали между ребрами. «Герб Аквитании». За столиком скучает прелестная незнакомка, к ней подходит Теодор де Ронэ: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет бокал вина? - Мадам выпьет бокал вина... Пьют вино. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы сообщить мужу, что ее соблазнил незнакомый дворянин? - Мадам могла бы сообщить мужу, что ее соблазнил незнакомый дворянин. Шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?!! - Сударь торопится? Кардинал Ришелье выслушивает очередной доклад Теодора де Ронэ - В Этре все спокойно, Ваше Преосвященство. За последние три-четыре дня – никаких серьезных происшествий за исключением двух трактирных инцидентов: в «Трех поросятах» сломалась кровать, а у ворот «Герба Аквитании» - карета. В сущности – пустяки, настораживает лишь то, что каждая поломка влекла за собой обнаружение важных секретных документов. -Никак мне не дается ремесло шпиона, - в приливе откровенности жалуется Теодор де Ронэ кардиналу Ришелье. - Вы должны научиться состраданию и милосердию, подобающим этому ремеслу, - строго наставляет бретера кардинал. - В чем же они выражаются, Ваше Преосвященство? - В остроте лезвия, сударь. Пообщавшись с племянником три дня, судья де Марверт наконец начал постигать некоторые туманные обороты из сопроводительного письма своей сестры, мадам Лурмо. В том числе ему стал понятен смысл фразы, которую он ранее считал грубой стилистической и орфографической ошибкой: «Дражайший братец! У нас в Тулузе товар, а вам в Этре – капец»

Навеяно последними переносами сюжетообразующих эпизодов в закрытый раздел. ценители сочинского преферанса поймут, в чем соль

Поздней ночью 19-го сентября Антуан Лурмо возвращается в Горелый дом после допроса графини де Сен-Савен и сразу же поднимается наверх, в спальню дяди, чтобы доложить о результатах. Дверь закрыта на задвижку, из спальни слышны возбужденные голоса:

-Hy что, Пьеро, может ляжете, наконец?
- Я бы не хотел...
- А я бы на Вашем месте легла, сударь!
- Я б на твоем месте стоял, Белль: я вообще-то стоя люблю...
- А я лежа! И вообще, это только лежа делают.
- Ложись, а? Уже поздно.
- Eще pано!
- Договаpивайтесь быстрее, Пьеро: нехорошо заставлять ждать мадемуазель.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это Вы поближе к себе положите, мальчик мой, не то запyтаемся.
- Так.
- Да.
- А вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...Отдайтесь, мадемуазель!
- Э, не тоpопитесь, Ваша честь.
- Белль, да положи ты на него...
- Ой!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...

Ошеломленный стряпчий стоит столбом, не решаясь постучать. Пауза...Разговор возобновляется:

- Вы с Пьеро доставили мне ни с чем не сравнимое удовольствие, мадемуазель
- И я в полном экстазе, Ваша честь, от того как вы меня на мизере поймали
- Рад стараться! Пьеро, мне два очка в пульку, себе четыpе в гоpy запишите. И мадемуазель Белль шесть вистов.

 Отправлено: 29.07.15 21:46. Заголовок: Портос рассказывает ..

Портос рассказывает Атосу:
- Вы можете себе представить, друг мой, что наш любезный Арамис оказался вампиром?
- Да что вы говорите, друг мой! Как вы это узнали?
- Да вот, понимаете ли, воткнул ему в сердце осиновый кол — он и умер.

Казнят Бутвиля за участие в заговоре. Он с обычной своей учтивостью просит палача:
– Сударь, если вас не затруднит, подыщите, пожалуйста, мне плаху пониже!
Палач, недоуменно:
- Но, сударь, зачем?
- Видите ли, сударь, мне случилось как-то быть заваленным при взрыве мины… Если моя голова с такой высоты упадет, то сотрясения мозга не миновать.

Приходит Николь домой, застает Белль в постели с незнакомым мужчиной. В ярости кричит:
- Только я отлучился, а ты! уже! с первым встречным!
- И вовсе это не первый встречный, - возражает Белль, – первый встречный отказался.

Палач, близоруко щурясь, просит Шале:
- Господин граф, свистните, пожалуйста - я плохо вижу.

Теодор рассказывает Рошфору:
- До трех лет я думал, что меня зовут Заткнись.

 Отправлено: 05.11.15 19:12. Заголовок: - Правда ли, что муш..

- Правда ли, что мушкетеры терпеть не могут гвардию Его Высокопреосвященства?
- Не могут. Но терпят.

Очередная любовница де Ронэ возмущенно высказывается:
- А ведь вы оказались не тем, чем я думала!
- А чем вы думали? - с интересом уточнил бретер...

Объявление на стене кабинета Марверта:
"Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание."

Приходит Лапен к Бутвилю:
- Хозяин, дайте день отпуска и пару экю, а я расскажу, кто пустил слух, что вы сторонник гугенотов!
— Нет такого слуха!
— Будет!

На второй месяц службы у кардинала Кавуа понял, что по-настоящему сложные романтические отношения - это когда ты уступаешь другу в борьбе за женщину не для того, чтобы сохранить дружбу, а чтобы спокойно дописать отчет...

 Отправлено: 07.11.15 04:49. Заголовок: Атос заступает на де..

Атос заступает на дежурство после страшной попойки. Бледный, лицо страдальческое, стенку подпирает...
Капитан:
- Сударь, как вам не совестно! Да если бы я пришел в таком состоянии, как вы, я бы себе пулю в лоб пустил!
- Капитан... - скорбно глянул на него мушкетер. - Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали...

- Мужчине не понять настоящей боли, - делится с подругой очередная красотка де Ронэ. - Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его письма, а он их... не пишет!

Рошфор, побывав в роли капуцина, долго не мог избавиться от новых привычек. И даже врываясь в жилище к каким-нибудь негодяям, иногда оговаривался:
- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь ещё не причастил!

Спорят Жюссак и Рошфор.
- Граф, зачем вы столкнули этого шпиона с обрыва? Вы же обещали, если тот все расскажет, не причинять ему...
- Я так и сделал. Нас он покинул целым и невредимым, а против тяги земной я бессилен.

 Отправлено: 17.11.15 15:46. Заголовок: Ночь. Стук в дверь. ..

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Д'Артаньян, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...


Как выглядела бы семейная драма Атоса, случись она лет на пятьдесят позже.
Граф де ла Фер вешает Миледи, она упирается и кричит:
- По какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
- Мы всех вешаем по одному закону.
- Это по какому же?
- Всемирного тяготения.


Портос листает поваренную книгу. Увидел рецепт: "Возьмите стакан коньяка...". Дочитывать не стал, это блюдо ему сразу понравилось.


Небольшая история из будущего Арамиса.
Приезжает епископ Ваннский в бретонскую деревушку к местному священнику с инспекцией. Когда пришло время уезжать, уже стемнело. Арамис:
- Позвольте мне заночевать у вас.
- Да, монсеньор, дом мой маленький, убогий...
- Это не имеет значения.
- Да, но у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь.
И легли они спать. Наутро, только пропел петух, священник, сильно хлопая епископа ниже талии, кричит:
- Мадо, вставай! Корову пора доить.
Арамис, медленно поворачиваясь:
- Графиня, что за манеры?!..

 Отправлено: 20.11.15 10:16. Заголовок: В кабинете господина..

В кабинете господина де Марверта.
– А вы можете не хрустеть пальцами, а то я этого очень уж не люблю!
– Не любит он, понимаешь ли... А ну, господин барон, говорите: кто ваши сообщники?! Или снова тиски подкручу!

Ришелье читает проповедь:
– Молитва и смирение, и Господь спасет вас от зла!
– Ваше Высокопреосвященство, а зачем вам шпага, ведь Господь спасет вас тоже?
– А это, сын мой, чтобы до Его прихода продержаться.

Теодор:
– Тем, кто верит, что я хороший, – спасибо! А тем, кто меня знает лучше, просьба – не расстраивать остальных.

Король хочет совсем немногого – мира и покоя. Мира – себе, а покоя – Бэкингему.

 Отправлено: 20.11.15 16:20. Заголовок: Возвращается Арамис ..

Возвращается Арамис в лагерь, Тревиль ему говорит:

– Сударь, у вас бледный вид, вы нездорово выглядите, давайте вместе отдохнем, выпьем вина… Пойдите, пошлите вашего Базена за вином!

Арамис вздыхает, сил нет, контузия, приятная усталость после встречи с Ампаро, хочется только спать.

– Я так устал, господин капитан, целый день на ногах, даже ни разу не присел.

Сжалился над ним Тревиль и заставил его присесть двести раз.

 Отправлено: 20.11.15 16:42. Заголовок: На привале Тревиль р..

На привале Тревиль рассказывает шутку. Все солдаты, за исключением одного, смеются.
- А вы, месье, почему не смеетесь?
- А я из гвардии кардинала.

 Отправлено: 20.11.15 16:46. Заголовок: Людовик XIII Это пр..

Людовик XIII
Это прекрасно, Ваше Величество