Отправлено: 25.06.08 01:47. Заголовок: Заходит мушкетер в кабак...

Старые анекдоты на новый лад

 Отправлено: 11.10.14 19:19. Заголовок: Немного о частном сп..

Немного о частном спектакле, приуроченном ко дню рождения короля. О танцах, короче, и не только...)

После балета, устроенного труппой Ла Моннэ для короля, Людовик XIII подзывает к себе Белль Флер и говорит:
– Ваш танец доставил мне большое удовольствие, мадемуазель!
– Вы льстите моему скромному дарованию, Ваше величество: я посредственно танцую, - скромно потупив очи, отвечает комедиантка.
– Зато смешно!


Наутро после королевского балета Анри Лапен с обеспокоенным видом сообщает Ренару Труве:
-Знаешь новость? Пьеро попал на лечение к мэтру Дарлю, и прогноз, увы, неблагоприятный.
- Да я же его вчера вечером видел! Он во время частной постановки для короля танцевал с одной из придворных дам!
-Во-во… И Белль Флер тоже видела…


Гастон Орлеанский подходит к Белль Флер сразу после представления на площади:
-Мадемуазель, вы танцуете?
- Нет, сударь, не танцую, - довольно резко отвечает комедиантка, тщетно выискивая среди зрителей графа де Монтрезора
-Прекрасно! Тогда не будем терять времени…


Белль Флер после завтрака в «Гербе Аквитании» обращается к Арамису:
- Хочется петь, танцевать, страстно любить, легко дышать… Это весна, шевалье?!
- Нет, мадемуазель: это грибы, которые нам подали на завтрак…


-Мадемуазель, разрешите пригласить Вас на менуэт, - обращается к Белль Флер один из придворных.
-Да вы что, мсье?! Прямо здесь?! При всех?!!!


Капитан де Барло рассказывает Саломону Шувре:
-Вчера, когда хоронили графа де Сен-Савена, заиграла медленная музыка. Все гости - столбом, и только я один догадался пригласить вдову на танец.

 Отправлено: 14.10.14 06:44. Заголовок: Маленький Теодор учи..

Маленький Теодор учит математику. Учитель задает мальчику задачку:
- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.


Ренар спрашивает Лурмо:
- Антуан, ты женился на мэрской дочке?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал…
- И что?
- Теперь она моя тетя.


Всех мужчин из Этре мобилизовали на строительство дамбы возле Ларошели.
Кардинал Ришелье лично наблюдает за процессом. И, наконец, спрашивает у некоего Антуана Лурмо.
- Сударь, почему все носят по шесть камней за раз, а вы – по одному?
- Ленятся, ваше высокопреосвященство, - сокрушается тот.
- Это как? - недоумевает кардинал.
- Им лень лишний раз сходить!


Капитан Кавуа Брешвилю
- Лейтенант, теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей...


Жизненные наблюдения лейтенанта де Брешвиля:
*книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены… смотря как ею пользоваться.
* Денег, которые я заработал на службе у Ришелье, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня до полудня.
* Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
* Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
* Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие слушатели могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!
* Самый лучший театр – бочонок анжуйского. Утром вспоминаешь все сюжеты и там ты везде в главной роли...

 Отправлено: 14.10.14 13:00. Заголовок: Гордиевы узлы сюжета..

Гордиевы узлы сюжета туго завязываются….срочно требуется Алехандро Македонский

Горелый дом.
В одичавшем саду появляется уличный мальчишка и запускает камнем в окно столовой. Звон разбитого стекла. Мальчишка пускается наутек и думает: «Зачем, зачем мне все это?! Этот нелепый имидж оборванца, эта рваная шапка, эти глупые шалости: ведь я самая красивая маркитантка Этре! Выступала бы сейчас на площади вместе с труппой и прославилась бы на всю Францию!»


Трактир «Три поросенка».
Лейтенант де Брешвиль, стоя у окна угловой комнатки, думает: «Зачем, зачем мне это все?! Это теплое вино, в которое переложили специй, эти постоянные терки с королевскими мушкетерами и сапоги, которые жмут? А у меня долги и две сестры на выданье! Сидел бы сейчас в своем поместье в Нормандии, пил сидр, сушил на компот яблоки из собственного сада, а вместо сапог носил бы мягкие войлочные туфли…»


Окраина Ларошельского кладбища.
Теодор де Ронэ отважно прикрывает разведотряд с тылов и флангов, попутно взрывая за собой мосты и укрепления неприятеля, и думает: «Зачем, зачем мне это все?! Даги, шпаги, серийные убийства, массовые захоронения, бочки с отсыревшим порохом? Был бы сейчас в Париже, вызвал бы на дуэль графа де Сент-Омона, после женился бы на его молодой вдове и грелся бы у камина в обществе Катулла и Петрарки»


Апартаменты графа де Сен-Савена.
Мари де Сен-Савен ждет президента следственной палаты судью де Марверта и думает:«Зачем, зачем мне все это? Разбойники с большой дороги, мышьяк, труп, чреватое приговором расследование, а главное – обратный путь в Пуатье, сопряженный с новыми опасностями и лишениями? Ведь у меня в Туре есть папа-юрист и собственные двадцать тысяч ливров по брачному договору с графом: как раз хватит на вклад для поступления в монастырь босоногих кармелиток.»


Апартаменты графа де Монтрезора
Комедиантка Белль Флер, аргументируя свою позицию тезисами из "Сладострастных сонетов" Аретино, горячо уверяет графа в том, что в убийстве Проспера она не виноватая: поэт сам к ней пришел, и при этом думает:«Зачем, зачем мне это все?! Этот вексель, который нельзя обналичить, этот бездарный сонет, эта постановка, на которую нет средств? Сидела бы сейчас на берегу Бискайского залива рядом с шевалье Арамисом и считала бы звезды…»


«Герб Аквитании».
Арамис, сидя за столом, мрачно думает:«Зачем, зачем мне это все?! Эта белокурая Аспазия, этот сивый мерин, один вид которого позорит гордое звание королевского мушкетера, эта корзина для пикника? Бороздил бы сейчас просторы Бискайского залива наравне с Портосом, спас бы из плена Атоса и Д’Артаньяна. На худой конец, написал бы письмо Шевретте или перечитал «Исповедь святого Августина»…»


Подземный ход, ведущий из Ла-Рошели в заброшенную часовню.
Портос думает:«Зачем, зачем мне все это?! Зачем я тащу на себе, как Сизиф, гугенотского «языка»? Кому бы мне его сбагрить поскорее: капитан-лейтенанту де Тревилю или просто лейтенанту де Брешвилю? И пойду в «Сосновую шишку» промочить горло и поболтать с друзьями-мушкетерами…»


Дом отца Мартена.
Антуан Лурмо по просьбе мадам Бутон поливает цветы на подоконнике и думает:«Зачем, зачем мне все это?! Почему я должен платить алименты чужим детям, к которым не имею ни малейшего отношения? А если мадемуазель Арсено узнает, что я помогал беглой преступнице, она отправит меня обратно в сад»


Король Людовик XIII смотрит на то, как наемные рабочие таскают камни для строительства дамбы и думает:«Зачем, зачем мне это все?! Война, дорогостоящая дамба, кардинал, день рождения и комедия масок? Жил бы сейчас в Лувре, ездил бы на охоту в леса Фонтенбло, заказал бы Анне новый комплект подвесок, а заодно распорядился бы поставить в городской Ратуше настоящий балет, о дроздах…»


Ставка кардинала у Каменного моста.
Ришелье сидит за большим письменным столом, по обе стороны от него стоят навытяжку сержант Саломон Шувре и капитан де Барло. Вместе думают:«Зачем, зачем нам это все?! Ла-Рошель, король, гугеноты, недостроенная дамба, Бэкингем, заговоры, шпионы, гвардейцы, бретеры, мушкетеры, комедианты. Особенно комедианты. Ведь есть же в этом подлунном мире что-то еще: разумное, доброе, вечное. Где бы его найти…»


Караулка на рыночной площади.
В камере с наглухо замурованным окном сидит жонглер Пьеро и ни о чем не думает. Входит судья де Марверт:
- Так…Штаны и серьга на месте, это хорошо. Дага есть?
Пьеро мотает головой:
-Даги нет, ваша милость, но есть футляр с полудюжиной тупых кинжалов.
-Отлично! Благодаря своим связям в апелляционном суде я заменил тебе смертный приговор на пожизненные каторжные работы: пойдешь в подручные к бретеру де Ронэ.

 Отправлено: 15.10.14 16:24. Заголовок: Матье де Брешвиль пи..

Матье де Брешвиль пишет:

цитата:

Ренар спрашивает Лурмо: - Антуан, ты женился на мэрской дочке? - Нет, она сказала, что я бедный. - Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? - Я сказал… - И что? - Теперь она моя тетя.

Вообще-то, сударь, предложение господину де Марверту хотела сделать я а не мэр Уверена: браки по расчету - самые крепкие.

Спойлеры они такие спойлеры….

Сьер де Марверт гладит постельное белье. Весь красный от жара, он спрашивает у своей молодой жены Мари, бывшей вдовы де Сен-Савен:
— Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне мэтр Дарлю?


Капитан де Барло – сьеру де Марверту при встрече:
-Поздравляю, сударь! Сразу видно, что Вы женились: прекрасно отглажены манжеты!
— О, да! Это первое, чему жена меня научила.

и другую свою ипостась забыть никак нельзя

Белль Флер надела новое платье и спрашивает жонглера Пьеро:
— Ну как я тебе?
Пьеро, не глядя:
— Немножко надоела... а так ничего!


Комедиантка Белль Флер и жонглер Пьеро лежат на полу в фургоне в постели. Она (мечтательно):
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь трубкой и пуская в потолок колечко дыма):
— Да кому мы нафиг нужны...

 Отправлено: 18.10.14 09:01. Заголовок: ахтунг Просмотрела в..

ахтунг Просмотрела всю тему с первой страницы и обнаружила дубли с историями других игроков. Надо как-нибудь найти время и подтереть... свои посты. А что делать: анекдотов мало, иногда вот так, не ведя строгого учета, и опростоволосишься…


Мушкетеры сидят в «Гербе Аквитании», отмечают победу над очередным английским десантом. Атос откупоривает бутылку анжуйского, но не разливает его по кружкам, а со словами «Один за всех!» проглатывает содержимое залпом. Друзья удивлены, но ничего на это не говорят. С бутылкой бургундского ситуация повторяется. Друзья снова деликатно молчат. Когда то же самое повторилось и в третий раз, д'Артаньян не выдерживает:
- Граф! А когда же будет «Все за одного»?
Атос, откупоривая очередную бутылку:
- А «Все за одного», мой юный друг, будет двадцать лет спустя!



Граф де Монтрезор – баронессе Жанне де Брэ:
- Не понимаю, дорогая, чем Вы недовольны? Я каждое утро подаю Вам кофе в постель. Вам остается лишь помолоть его



Диалог лейтенанта де Брешвиля и кардинала Ришелье: - А что, если... - Не стоит! - Ясно... Тогда может быть нужно... - Не нужно! - Понятно. Разрешите хотя бы... - А вот это попробуйте!

 Отправлено: 24.10.14 18:01. Заголовок: Граф Сент-Омон в вол..

Граф Сент-Омон в волнении откровенничает с женой:
— Анна, я был у астролога. Он предсказал, что на Францию надвигается мор, и его переживут только рогатые знаки гороскопа: Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Что делать будем, Анна?!
Жена, нежно:
— Дорогой, все, что смогла, я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!


Де Ронэ пишет отчет о событиях в Ларошели:
- Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво.
Мне понравилось. Ещё пойду.


Баронесса де Брэ просит капитана де Тревиля:
- Капитан, не могли бы вы откомандировать ко мне в гостиницу трех крепких мушкетеров?
- Конечно, баронесса, - соглашается капитан. - Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку с Бэкингемом...


Ренар Труве - Николь:
– Пьеро, говорят, твоя Бель Флер опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.


Граф Сен-Савен умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему.
В конце концов, умирающий выходит из себя.
– Послушайте, мадам, кто из нас умирает: вы или я?!


Похороны графа Сен-Савена.
Графиня, обнимая гроб, причитает:
Любимый, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
Отец Мартен, теряя терпение:
Мадам, отойдите, наконец, от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

 Отправлено: 24.10.14 20:04. Заголовок: Лапен проходит собес..

Лапен проходит собеседование у графа де Люз на открывшуюся вакансию слуги. Возвратившись к своему прежнему хозяину, лейтенанту де Брешвилю, жалуется:
-Не взял меня Его сиятельство граф…На все его вопросы я правильно ответил, а на последнем завалился.
-А что за вопрос-то?
- Да вот, спросил меня Его сиятельство, знаю ли я, кто таков Роланд. Я отвечаю, мол, как не знать: это конь лейтенанта де Брешвиля, моего прежнего хозяина. А он говорит: неправильно! И не взял.
Брешвиль хлопает себя по лбу
-Эх, Хитрюга, прости: это ж я виноват. У меня теперь Адмирал, а Роланда я подарил Теодору де Ронэ, но тебе про то забыл рассказать.


Ренар Труве – жонглеру Пьеро:
— Я слышал, твоя Белль тяжело больна. Нам будет очень тяжело ее потерять, дружище!
— Конечно тяжело! Практически невозможно!


Запись в дневнике Белль Флер: «Вопреки клеветам, распространяемым обо мне завистниками, я ни капельки не злопамятна, да и вообще память в последнее время стала девичья, часто подводит... Могу отомстить, забыть, и потом снова отомстить...»


Пьеро в пылу ссоры заявляет Белль Флер:
— Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!


Сидят Пьеро и Белль поздней ночью под открытым небом.
Пьеро:
— Белль, видишь вон ту звезду?
Белль:
— Да, милый.
Пьеро:
— Это я! А вон ту?
Белль:
— Да-а-а...
Пьеро:
— Это ты! А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Белль (оживляясь и придвигаясь к нему поближе):
— Да!!!
Пьеро:
— А это — тоже я: на козлах фургона, запряженного мерином Рохелито! Называется – созвездие Возничего…


Пастораль. Простак успокаивает горько рыдающую Простушку:
- Да ладно, че ты плачешь-то, глупая?
- Мой отец против нашей свадьбы...
- Ничего, не плачь: я найду себе другую невесту...



Дневник Белль Флер основан на реальных событиях:

18 сентября, до завтрака: приходил граф де Монтрезор, предлагал стать его постоянной любовницей, 5 золотых наличными и вексель на 100 тысяч ливров. Я пришла в полный экстаз! но потом почувствовала, что недостойна… пришлось отказаться

18 сентября, перед обедом: приходил шевалье Арамис, предлагал букет, сонет и пикник на берегу моря. Мило, и даже очень мило! Я растрогалась и чуть было не согласилась, но снова почувствовала, что недостойна – пришлось отказаться.

18 сентября, после обеда: приходил жонглер Пьеро, предлагал фургон, лошадь и свободную любовь. Я, как честная девушка, немного поломалась для вида, и после недолгих уговоров все-таки согласилась – но только на свободную любовь! Он разозлился, трижды обозвал меня шлюхой, отобрал два золотых, предложенных накануне графом, плюнул на пол и ушел. В общем и целом - терпимо, но могло бы быть и лучше.

18 сентября, до ужина: приходил поэт Ле Гран, предлагал проехаться с ним в Ле-Миним на фургоне Пьеро…Зачем-то согласилась…Дальше ничего не помню…

19 сентября, после завтрака: очнувшись во дворе «Трех поросят», ничего не могла вспомнить, но пришел сержант Шувре, ничего не предложил, а просто взял меня за руку и долго-долго не отпускал, пока я не вспомнила все…



Белль Флер спрашивает мэтра Дарлю
-Мэтр, у Вас есть средство от ломоты в суставах?
— Нет, мадемуазель, будет только через неделю.
— Но ломота у меня сейчас!
— Есть средство, чтобы она продолжалась ровно неделю.


Белль Флер после похищения находится на лечении в доме мэтра Дарлю:
— Мэтр, ну как я?
— Hичего, мадемуазель... вечерком выпишу Вас домой. А тем временем отправлю слугу , чтобы он позвал Вашего отца, Мельхиора Ла Моннэ.
— Hет-нет, мэтр! Не надо его беспокоить!
— Как не надо? А кто же тело заберет?


Белль Флер и Саломон Шувре играют в частной пьесе для короля роли Простушки и Злодея. Финальная сцена.
Злодей, грозно:
— На колени, несчастная! На ко-ле-ни!!
Простушка забирается к нему на колени.
— Ну вот, давно бы так...

 Отправлено: 28.10.14 09:16. Заголовок: О вечном и его частн..

О вечном и его частных проявлениях: любви и деньгах

На похоронах графа де Сен-Савена его единственный племянник произносит торжественную речь:
- Безвременно покинувший нас граф был справедливым и щедрым сюзереном, верным и честным другом, любящим мужем и дядей…
Графиня де Сен-Савен шепотом обращается к своей служанке Сюзетте:
- Подойди и загляни в гроб, пожалуйста. Я хочу убедиться, что священник не перепутал покойников.


Сьер де Марверт – Мельхиору Ла Моннэ во время разговора в амбаре по поводу долга директора жонглеру Пьеро:
-Ну хорошо, сударь…Вы только что изложили факты. А как оно было на самом деле?



Католический кюре, презрительно морщась, говорит гугенотсткому пастору:
— Обрядовая сторона вашей так называемой религии до неприличия скромна и уныла. То ли дело у нас, католиков! Взять хотя бы католическую заупокойную службу: одна траурная музыка чего стоит. . .
— Да, - соглашается гугенот, - Мне тоже больше нравится, когда ваших хоронят. . .



Отец Мартен после мессы обращается к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Все переминаются, переглядываются и молчат. Неожиданно со скамьи встает известная своим легкомысленным образом жизни комедиантка Белль Флер:
- Святой отец, позвольте мне внести на это богоугодное дело сто тысяч ливров, - и достает из-за корсажа вексель.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - отвечает возмущенный кюре, - я не могу принять твои
грязные серебреники, распутница!
Из первого ряда хором отвечают граф де Монтрезор и баронесса Жанна де Брэ:
- Берите-берите, преподобный отец: это наши деньги!


Мельхиор Ла Моннэ беседует с Белль Флер.
- Скажи, дочка, что бы ты сделала, если бы нашла под кроватью графа де Монтрезора пять золотых?
- Спрятала бы за корсаж, отец.
- Нет, порядочные девушки так не поступают! Надо сей же момент вернуть деньги графу, понимаешь?
- Понимаю, отец.
- А если бы ты нашла под подушкой у графа вексель на сто тысяч ливров?
- Тут же вернула бы его графу, отец.
- Вот глупышка! Надо быстро спрятать его за корсаж, чтобы граф не заметил!
- А разве так поступают порядочные девушки?
- Когда у тебя за корсажем такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!


В трактире «Нечестивец» жонглер Пьеро встречает сержанта Саломона Шувре:
- Сержант, Вы, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня на такие посиделки актерского жалованья не хватает.
- А ты что с жалованьем делаешь, как получишь?
- Да все отдаю Белль Флер, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, приятель, не умеешь ты с женщинами обращаться! Подойди к ней сзади, застигни врасплох, схвати за руку или за волосы, порви на ней корсаж: короче, прояви настоящую страсть, - она сразу и раскошелится.
-Вот спасибо, что надоумили! - благодарно восклицает жонглер.
Приходит он в фургон, неслышно подкрадывается к Белль со спины, дергает ее за руку и пытается нащупать спереди шнуровку платья…
Белль, не оборачиваясь:
- Что, сержант, опять деньги кончились?


- В караулку вбегают стражники Жолио и Ролен:
-Сержант, к тебе Белль Флер пришла!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам она вчера приходила, а сегодня к тебе!


Марк-Антуан де Лоран на посту:
- Стой, кто идет? Стрелять буду...
Теодор де Ронэ:
- Стою...
- Стреляю...



В ставке кардинала Ришелье решили проверить, кто лучше всего умеет брать и допрашивать «языка». Сочли, что на людях проверку устраивать негуманно, отправили на охоту в ларошельские леса Бутвиля, Портоса и Теодора де Ронэ. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Первым отправился Бутвиль. Через час возвращается с насаженным на шпагу зайцем. За ним пошел Портос. В ставке услышали мушкетный выстрел дуплетом и через некоторое время появился мушкетер с двумя убитыми зайцами. Наконец идет де Ронэ. Десять минут в лесу стоит гробовая тишина, после чего бретер выводит матерого медведя.
Обалдевшие слуги кардинала:
- Это что - заяц?!
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

Скрытый текст

Теодор де Ронэ, спасибо за картинку для авика - немного похожу с этим личиком

Зима в Этре. К актерскому фургону подходит сержант Шувре, с подозрением вглядывается в запотевшее окошко. Видит внутри фургона какие-то мелькания и слышит вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает жонглер Пьеро. Шувре:
- Так, сударь, чем это вы тут занимаетесь?
- Ну, сержант, ну... это... понятно чем, любовью.
- Вот прямо на задах трактира, который есть публичное заведение? В общественном месте?!... совсем обнаглели... штраф – десять су.
В окно высовывается растрепанная белокурая головка Белль Флер:
- За что штраф-то, господин сержант!... есть у нас свобода или нету? Мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Тогда двадцать!

 Отправлено: 28.10.14 16:24. Заголовок: Истинная причина вме..

Истинная причина вмешательства английского флота в ларошельскую кампанию
Незадолго до начала осады Ларошели король Людовик XIII решил проявить добрососедские чувства к герцогу Бэкингему, чтобы развеять слухи о связи того с Анной Австрийской. Был устроен пышный прием в честь английского посланника и его свиты, столы буквально ломились от яств. И однако король отметил, что все англичане сидят с кислыми лицами, а сам герцог Бэкингем через каждые 20-30 минут встает из-за стола и, рассыпавшись в извинениях, выходит из зала. Недоумевающий король подозвал к себе главного распорядителя обеда мэтра Жоржа* и поинтересовался в чем, собственно, дело.
- Не знаю, Ваше величество, - растерянно ответил тот, - Его преосвященство кардинал Ришелье распорядился, чтобы англичане чувствовали себя как дома. Мы так и сделали: кухня, продукты - все английское, даже соль.

*Мэтр Жорж – реальное историческое лицо, личный повар Людовика XIII. «Cоль» анекдота: английская соль – сильнодействующее слабительное.


Шевалье де Гри и месье дез Антье встречают на улице графа де Монтрезора и баронессу Жанну де Брэ. Шевалье спешит поделиться последними сводками с полей военных действий:
-Господа! Вы слышали новость? Вчера у берегов острова Ре флагман английского флота столкнулся с айсбергом и затонул. Капитан айсберга награжден орденом Святого Духа*.

*Учрежден королем Генрихом III


Рене Декарт беседует с юным Блезом Паскалем о последних достижениях в области естественных наук:
-Представьте, мой юный друг: некто отец Жозеф экспериментальным путем доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.


Жонглер Пьеро, он же двойной агент по особо важным делам, врывается в Горелый дом и срывает с себя чепец, фартук и накладной живот тетушки Гро-Сабо, под которыми обнаруживается молодой месье де Гран-Шато, чье одеяние также летит под ноги судье де Марверту. За сим следуют камзол лионского бархата, жемчужная сережка и рыжий парик.
-Не могу я так больше, не могу! – рыдает несчастный комедиант, устав от постоянных переодеваний.
Судья укоризненно качает головой:
-Надо, Петя, надо…


На следующее утро после частной постановки в честь дня его рождения Людовик XIII заходит в личные покои Анны Австрийской и сообщает: "Дорогая, лучше Вас нет ни одной женщины во французском королевстве! Нынешней ночью я снова в этом убедился!".


-Господа гвардейцы, сегодня после обеда общеполковой кросс по пересеченной местности, - сообщает лейтенант де Брешвиль своим однополчанам.
- Господин лейтенант, вы, конечно, побежите с нами?
- Увы, господа! Командир всегда впереди, на лихом коне.


Граф де Сент-Омон возвращается из Лувра на пару часов раньше обычного и видит в супружеской постели полностью обнаженного Теодора де Ронэ. Ничего не говоря бретеру, открывает платяной шкаф и обнаруживает там жену:
- Сколько раз я Вам говорил, дорогая: это ОН должен прятаться!


Теодор де Ронэ, находящийся в отпуске в Париже, отправляет срочную депешу кардиналу Ришелье: "Ваше преосвященство, прошу продлить отпуск на две недели: встретил настоящего ангела". Ришелье диктует ответ своему секретарю:
"Месье де Ронэ предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю".


- Ого! У тебя новый бархатный камзол, Пьеро! – замечает Анри Лапен.
- Да, это подарок Белль Флер, причем без всякого повода: вчера поздно ночью возвращаюсь из тюрьмы на день раньше намеченного срока и вижу, что этот камзол висит на спинке кровати. Представляешь, какой сюрприз!


Старшина рыбаков Антуан Дери спрашивает Саломона Шувре:
- Мэтр Саломон, вы вот уже третий день ходите как в воду опущенный и постоянно задумываетесь. Признаюсь, что ваше угнетенное состояние духа тревожит весь городской совет. В чем дело?
- Эх, сударь, дело плохо: после представления на площади я дал слабину и согрешил с этой вавилонской блудницей Белль Флер.
- Да-а….маху вы дали, сударь мой… Но не переживайте так: я буду нем, как могила, да и мадемуазель никому ничего не расскажет!
- В том-то и дело! Не расскажет, не напишет, не заглянет на огонек…


Белль Флер закрутила бурный роман с сержантом городской стражи. Как-то спрашивает его в фургоне умильным голоском:
- Сударь, что Вы сделаете, если в эту самую минуту заявится мой постоянный сожитель жонглер Пьеро?
- Да я его в морской узел завяжу! – пренебрежительно заявляет сержант.
Из сундука в углу раздается торжествующий голос:
- А вот и фигушки! Мне еще два дня срок тянуть!

 Отправлено: 29.10.14 20:26. Заголовок: Не будем ждать непри..

Не будем ждать неприятностей, создать их – наша задача. (с) первая заповедь ролплея


Диалог Шувре и Белль Флер.
– Вы мне врете, мадемуазель, но я вам верю.


Саломон Шувре инспектирует рынок Этре. Идет маркитантка Марта с большой корзиной снеди, и у нее что-то из корзинки падает.
Сержант:
– Что упало, то собственность стражи.
Марта с угрозой:
– Ты, главное, сержант, не мельтеши шибко под ногами, а то дорога неровная, сейчас упаду и буду вся твоя.


Белль Флер обиженно размышляет:
– Меня забыть? Это ж какую форму склероза надо иметь.


Сослуживец интересуется у Матье де Брешвиля:
– Лейтенант, вы что предпочитаете, вино или женщин?
– Это зависит от года выпуска, сударь.


Теодор де Ронэ предупреждает:
– Если вам будут говорить про меня гадости – верьте каждому слову.

 Отправлено: 02.11.14 13:44. Заголовок: — На что жалуетесь, ..

— На что жалуетесь, больной? – спрашивает мэтр Дарлю тяжело захворавшего графа де Сен-Савена
— На утечку секретной информации, доктор!
— А в чем дело?
— Президент следственной палаты пришел раньше вас!



Вдова графа де Сен-Савена заказала труппе Ла Моннэ похоронный марш. Актеры отыграли и ждут оплаты. Вдова:
— Господа, я ведь настоятельно просила: раз играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Мэтр Ренар, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
— Простите, мадам: я тарелки в фургоне забыл!



Матюрен вместе с помощником выносят из апартаментов графа де Сен-Савена гроб с телом и случайно натыкаются на дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что граф жив, похороны отменяются, граф прожил после этого еще 10 лет и снова умер. Опять его слуга вместе с подручным выносят гроб, и тут слышен голос вдовы:
— Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!


Стук в дверь. Открывает очень грустная графиня де Сен-Савен и видит перед собой Ренара Труве с испанской гитарой и Антуана Лурмо с огромным барабаном.
— Похоронный марш заказывали? — спрашивает Ренар.
— Да, но доктор Дарлю сказал, что есть еще дня тpи. . .
— Извините, мадам.
Уходят. Через минуту снова стук в дверь — вернулся Антуан Лурмо.
— ???
— Мадам, можно я барабан пока тут оставлю?



На похоронах графа де Сен-Савена его вдова обращается к его же племяннику:
-Сударь, Вы тоже поскорбеть?
-Нет, мадам: я только удостовериться.


Матье де Брешвиль делится впечатлениями с однополчанами:
- Знаете, господа, графиня де Сен-Савен меня приятно удивила. Зная, насколько она стеснена в средствах, был изумлен тем, как просто и в то же время со вкусом были обставлены похороны графа: из приглашенных - только я и племянник усопшего; из угощения - немного засахаренных фруктов и море шампанского.


По главной улице Этре двигается похоронная процессия, в гробу лежит полуживой граф де Сен-Савен. К гробу подходит его племянник и в полном недоумении спрашивает:
– Дядя, что здесь происходит?
– Меня хоронят, – отвечает граф.
– Но Вы еще живы!
– А! Кого это здесь интересует?


спойлер
Прекрасный, теплый и солнечный, день бабьего лета. Мари де Сен-Савен, Белль Флер и Сюзетта расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом большая корзина, в которой все нужное для пикника. Мари смотрит на солнышко и счастливо вздыхает:
— Вот почему, девочки, мы и отложили похороны графа на завтра.

 Отправлено: 04.11.14 21:03. Заголовок: Мадам де Сен-Савен ж..

Мадам де Сен-Савен жалуется служанке:
– От нервов приняла на ночь настой валерьяны – и всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым то ли гвардейцем, то ли мушкетером. Завтра вечером непременно надо выгнать из спальни кота.


После встречи с де Ронэ гвардеец де Лоран делится впечатлением с сослуживцем:
– Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду – он уже везде был.


Теодор де Ронэ: «Нравиться нужно себе, начальству и любовнице. Остальные пусть стараются понравиться тебе».


Белль Флер: «Красота спасет мир» это прекрасно, но все же наглость сваливать на меня такую ответственность.


Мельхиор Ла Моннэ интересуется у сьера де Марверта:
– Здесь, в Этре, можно взять в долг под честное слово?
– Без проблем.
– Какой замечательный город, и какие замечательные люди в нем проживают! – восхищается Герцог. – Но… если я, например, не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, сударь, когда вы предстанете перед ним, – вздыхает Марверт.
– Ну, когда это еще будет...
– Вот если вовремя не вернете, на следующий же день и предстанете.


Мельхиор Ла Моннэ делится богатым жизненным опытом:
«Сплетник – тот, кто говорит с вами о других; зануда – тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник – тот, кто говорит с вами о вас».


Белль Флер пробует свои чары на сержанте Шувре.
– Мэтр Саломон, вы не одолжите пять су девушке в затруднительных жизненных обстоятельствах?
– Чего?
– Вы не одолжите пять су!
– Чего?
– Дайте десять су!
– Ты ж пять просила?!

 Отправлено: 04.11.14 22:16. Заголовок: Анна де Сент-Омон пи..

Анна де Сент-Омон пишет:

цитата:

Белль Флер пробует свои чары на сержанте Шувре. – Мэтр Саломон, вы не одолжите пять су

Белль совсем другого просила у сержанта, но кто же в подобных случаях считает, мадам. Впрочем, и от пяти су не откажусь


- А вы знаете, Теодор, что по статистике каждая вторая графиня в Этре изменяет своему мужу?
- К дьяволу статистику, барон. Давайте фамилии и адреса.


Два гугенота, сержант Шувре и старшина рыбаков мэтр Дери, едут по главной дороге... Вдруг слышат: жалобный девичий голосок зовет на помощь. Подъезжают, видят - к старой яблоне привязана красавица-комедиантка Белль Флер:
- Господа, отвяжите, а?
- А чем платить-то будете, мадемуазель?
- Натурой...
- Сержант, Вам нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда едем дальше
... Спустя некоторое время...
- Послушайте, сержант, а что это за "натура" такая?
- Да кто ж ее знает...
- Вернемся, спросим?
....Спустя некоторое время...
- Мадемуазель, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за яблоню. Я снимаю с себя чулки, подвязки...
- Сержант, Вам нужны подвязки?
-Не-а...
-Ну тогда едем дальше....


Шевалье Арамис платит Жану-мельнику золотой экю и просит подвезти до лагеря.
Проехали несколько туазов. Мельник:
-Слезайте, сударь!
- Зачем ? - спрашивает мушкетер.
- Видите, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Выехали на гору, шевалье только решил снова сесть, мельник:
- Не-е, сударь, сейчас нельзя: видите, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, только шевалье уселся, мельник снова:
- Слезайте, приехали: вот он, лагерь-то!
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты
меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?


Давида Сальбера ведут на расстрел гвардейцы кардинала. Вдруг он останавливается и спрашивает:
- Простите, господа, а какой сегодня день недели ?
- Понедельник, сударь...
- Ничего себе неделька начинается...


Нищий стучится в фургон, в котором ужинают Белль и Пьеро:
- Сударь, я уже неделю не видел мяса.
- Белль, покажи ему котлету.


После свидания с арестованным Пьеро комедиантка Белль Флер пришла к капитану де Барло просить облегчения условий труда для него.
- У нас еще никто не надорвался на клейке конвертов, - отвечает ей капитан.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...


Капитан де Барло заходит в камеру к арестованному Пьеро:
- К тебе подружка пришла на свидание! Некая Белль Флер
Узник, испуганно:
- Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома...



Капитан де Барло распекает надзирателя:
- Как мог сбежать арестант Пьеро из седьмой камеры?
- Как-как... Ключ у него был!
- Он у тебя его украл?
- Нет, что Вы, капитан! Честно в карты выиграл.



Марк-Антуан де Лоран и Луи де Мартель в дозоре. Из темноты выходит Теодор де Ронэ.
- Шевалье де Лоран! Спросите-ка у него пароль, - командует де Мартель.
- Эй, сударь! Скажите пароль!
- Пароль.
- Проходите.

 Отправлено: 07.11.14 22:27. Заголовок: Под впечатлением от ..

Под впечатлением от представления труппы Мельхиора Ла Моннэ Антуан Лурмо заявляет сьеру де Марверту.
– Дядюшка, мои жизненные планы кардинально переменились. С сегодняшнего дня я не желаю заниматься сухой юриспруденцией. Театр – отныне мое призвание!
– Подумай хорошенько, племянник, – остерегает юношу Марверт. – Профессия сия чрезвычайно опасная для здоровья.
– Почему это, дядя? – удивляется Лурмо.
– Потому что ноги я тебе переломаю, племянник, – веско отвечает Марверт.


Запись в дневнике Матье де Брешвиля:
«Сидел в казарме, было грустно...
Пришел де Лоран и сказал:
– Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!»


Собрались как-то поболтать о своем, о девичьем, Белль Флер, Жийона Сальбер и Иветта Арсено. Под утро из шкафа выпал умерший от стыда Саломон Шувре.


После положенного срока траура к вдове де Сен-Савен сватается поклонник.
– Мадам, выходите за меня замуж!
– У меня свои особенности, сударь.
– Это значит, нет?
– Это значит да, но потом, чур, не жаловаться.


Антуан Лурмо интересуется у отца Мартена:
– Скажите, отец Мартен, а почему в католической церкви хор поет под орган, а у гугенотов, как я слышал, – без аккомпанемента?
– Дело в том, сын мой, что талант не пропьешь. А вот орган – легко!

 Отправлено: 07.11.14 23:44. Заголовок: Анна де Сент-Омон В..

Анна де Сент-Омон

Скрытый текст

Вы так много обо мне пишете, что я уже начала воспринимать это внимание как намек на будущий роман между персонажами. "Потом, чур, не жаловаться" (с) Впрочем, это может быть и политический заказ...

Антуан Лурмо, вернувшись в родную Тулузу, рассказывает о своих впечатлениях об Этре:
- Ну что Этре! Городок, конечно, небольшой, но красивый. Как сейчас помню: выйдешь утром на крыльцо, напpаво посмотpишь - так твою мать! Hалево посмотpишь - мать твою так!
- Ох, - восхищенно откликается мадемуазель де Гранж, - Hу и память у вас, сударь!


Жонглер Пьеро возвращается под утро в актерский фургон и спрашивает своих товарищей-актеров:
- Друзья! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
- Hет, конечно, что за вопрос!
- Так вот, орлы, нынче ночью я проиграл в «Нечестивце» все ваше жалованье до последнего пая
Белль:
- И мое тоже?!
- И твое, ласточка, тоже...


– Сколько будет стоить комната на одну ночь для меня и моего слуги? – интересуется Матье де Брешвиль у хозяина «Трех поросят»
– Два экю, сударь.
– Ах ты, каналья: летом было дешевле!
– А летом и ночи короче.



После обморока на гугенотском постоялом дворе Белль Флер очнулась в телеге с сеном и говорит Арамису:
— Представляете, сударь, мне только что приснился сон о том, что я - Сендрильон и почему-то стою у церкви святого Этьенна. Вдруг оттуда выходит отец Мартен и строго так мне говорит:
-Но запомни, дочь моя, что после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву. . .


Встречаются две блондинки: графиня де Сент-Омон и комедиантка Белль Флер.
-Ты слышала, что Новый год выпадает на пятницу? - спрашивает графиня.
-Ох! Главное, чтобы не на 13-е!

 Отправлено: 08.11.14 00:28. Заголовок: Belle Fleur Мадему..

Belle Fleur

Скрытый текст

Мадемуазель, вам, как актрисе и блондинке, должно уже стать привычным привлекать публику и находиться в центре внимания

 Отправлено: 08.11.14 00:54. Заголовок: Анна де Сент-Омон Я..

Анна де Сент-Омон

Скрытый текст

Я просто не знала, что другая блондинка может рассматривать эту проблему в подобном ракурсе ) Теперь я признала, что была не права и от всей души благодарю за бесплатный пиар

 Отправлено: 08.11.14 01:45. Заголовок: Атос разговаривает с..

Атос разговаривает с полковым хирургом.
- Мэтр Дарлю, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет конечно, господин мушкетер, только не ешьте слишком часто.


Тулуза. Дома у Лурмо. Антуан сообщает матери:
- Мама, я женюсь!
- На ком, сыночек?
- На Иветте Арсено!
- Она же гугенотка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа – самый богатый человек в Этре!
Отец из комнаты:
- Антуан, женитесь! От позора мы уедем в Соединенные провинции, а с похоронами я договорюсь!


На девичнике Жийона грустно говорит Белль:
- Смотри, мертвая птичка.
Комедиантка, глядя на небо:
- Где?


Графиня де Сен-Савен пеняет Белль Флер:
— Мадлена, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, - отвечает комедиантка. - Всё о вашем муже думаю...
— О моём муже??
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!


К цирюльнику, дрожа от страха, заходит Анри Лапен. Тот видит, что зуб придётся удалять, и наливает молодому человеку кружку кальвадоса.
– Вот, выпейте для храбрости.
Лапен выпивает и перестаёт трястись.
Цирюльник, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!


Белль кричит со двора
— Папа, папочка, меня похищают, тащат в карету и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— В какую карету тебя тащат, дочь? – лениво интересуется Герцог
— Она такая… С позолоченной отделкой и большим гербом….
— Будь счастлива, дочь, я очень за тебя рад!!!


Граф Монтрезор интересуется у мадам де Брэ:
- Баронесса, какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху, - без колебаний отвечает Жанна.
- А почему? – не унимается граф.
- Надоело - встала и ушла!

Скрытый текст

Ну, вот, теперь про Белль и анекдота не напишешь, сразу в ход идут угрозы и запугивание

 Отправлено: 12.11.14 12:06. Заголовок: Ко Дню торговли htt..

Ко Дню торговли
Забыла, под каким служебным ником постить во внеигровых темах: под Serviteur или Dramatis Personae )


Антуан Лурмо и Ренар Труве заходят в винную лавку:
- У вас анжуйское есть?
- Есть.
- А бургундское есть?
-Есть.
-И бордо урожая 1616 года тоже есть?!
-Вино есть. Этикеток нету.


Мэтр Пьер – своему помощнику:
- Примите во внимание, сударь, что словосочетание "всякая фигня" не полностью отражает ассортимент нашей аптеки...


Матюрен пришел к городскому плотнику, чтобы выбрать гроб для своего почившего хозяина, придирчиво рассматривает товар:
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает плотник, - Цинковые долговечнее, но деревянные полезнее для здоровья.


Перемерив не менее двух дюжин чепчиков и столько же кружевных воротничков в лавке мэтра Шаплена, Жийона Сальбер обращается к приказчику:
- Я, пожалуй, возьму вот этот чепчик и этот воротничок, сударь. Сколько мне платить?
- Нисколько, мадемуазель: Вы в них пришли.


Белль Флер зашла в аптеку к мэтру Пьеру и просит показать ей образцы ароматических эссенций. Аптекарь интересуется:
- Мадемуазель, Вам духи для атаки или для самозащиты?


Белль Флер в лавке старьевщика придирчиво рассматривает и щупает платье:
-Сударь, вы уверены, что это платье из чистой шерсти?
- Не буду Вас обманывать сударыня: пуговицы на нем деревянные.


Жийона Сальбер спрашивает приказчика мэтра Шаплена:
-Сколько стоит эта синяя саржа, мсье?
-Недорого, мадемуазель: один локоть – поцелуй.
-Действительно недорого! Отмерьте и заверните десять локтей, пожалуйста. И запишите мой нынешний адрес: тетушка заплатит.


Арамис решил сделать подарок Белль Флер, приходит в лавку мэтра Шаплена:
- Я куплю три кружевных платочка, как вот этот, что на прилавке: хочу подарить их своей новой знакомой.
- О, мсье! – восклицает хитрый гугенот, - Как это тонко! Вы, верно, хотите сделать ей сюрприз?
-Именно: она-то ожидает зимнее манто с горностаевой подкладкой.

 Отправлено: 15.11.14 23:14. Заголовок: После ссоры графиня ..

После ссоры графиня де Люз пытается помириться с мужем:
– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела, – покаянно вздыхает она. – Две бутылки старого анжуйского загладят мою вину?
– Ящик! – не сдается так просто Бутвиль.
– Ах, какой ты ранимый!


Шарпантье спрашивает Теодора де Ронэ, почему тот пошел на службу к кардиналу Ришелье.
– Во-первых, я хочу приносить пользу Родине... – отвечает де Ронэ.
– Неплохо...
– Во-вторых, служба сделает меня умнее...
– Еще лучше!
– Ну а в-третьих – меня никто и не спрашивал!


Бежит мальчонка во весь дух, останавливается возле Жийоны и спрашивает, запыхавшись:
– Тетя, не подскажете, как попасть в аптеку? Только мне надо очень быстро.
Жийона задумчиво:
– Ну, хочешь, я собаку спущу?


Мэтр Бовэ провожает супругов де Люз из «Герба Аквитании». Бутвиль смотрит счет и спрашивает у хозяина:
– А что за пункт «Прокатило» – 10 ливров???
Мэтр Бовэ:
– Не прокатило? Вычеркиваем...


Ярость прошла, обиды забыты. Трое ранено, двое убиты. (с) граф де Сен-Савен


Моя учтивость заканчивается там, где начинается ваша грубость. (с) Кодекс дуэлянта


И для сурового Провидения
У меня бывает два настроения: Я хочу убить кого-то. Я хочу убить всех.