Отправлено: 25.06.08 01:47. Заголовок: Заходит мушкетер в кабак...

Старые анекдоты на новый лад

 Отправлено: 18.09.14 14:26. Заголовок: По тракту Этре - Ле ..

По тракту Этре - Ле Миним несется фургон, влекомый здоровенным мерином, которого нещадно нахлестывает Гаррота. В фургоне трясется похищенная комедиантка Белль Флер, связанная по рукам и ногам. Вдруг фургон резко тормозит, и через несколько мгновений прикрывающая его задок парусина откидывается и внутрь заглядывает сержант городской стражи Саломон Шувре. Комедиантка облегченно вздыхает:
— Господи... Сержант! Как же я рада вас видеть!!!
— Да ладно, чего там…лучше подвинься.


Комедиантка Белль Флер в тюремной камере пишет под диктовку Пьеро и от его имени письмо судье де Марверту:
«…а еще, Ваша милость, пришлите мне несколько новых напильников. Каждый раз после обеда мы с Белль и Ампаро собираемся вместе и делаем друг другу маникюр".


Из донесения капитана де Барло вышестоящему начальству. Под грифом «секретно»:
За минувшие сутки произошел один случай угона фургона. Некий Гаррота пытался скрыться от сержанта городской стражи Шувре, но метким выстрелом из мушкета был обращен вспять. При этом преступник совершил наезд на слугу закона бранными словами и был доставлен в караулку, где во всем сознался, не приходя в сознание. Сержант Шувре за проявленные мужество, отвагу и героизм награжден именной аркебузой


Матье де Брешвиль пишет:

цитата:

Измученный многочасовой исповедью графини де Сен-Савен, отец Мартен спрашивает устало: «Дочь моя, а про самоубийство вы не думали?»

Лейтенант де Брешвиль в кругу гвардейцев кардинала делится последними новостями:
-Господа, Вы уже слышали о самоубийстве графини де Сен-Савен?
- Нет, лейтенант, расскажите!
- Ну как же! Она завязала на шее петлю, привязала веревку к дереву, выпила яду, прыгнула с утеса в море и в воздухе выстрелила себе в голову из пистолета, который я сдуру дал ей поносить после нападения разбойников под Мариньи.
Гвардейцы восхищенно переглядываются:
- Вот это женщина! Вот это называется наверняка!
- Как бы не так, господа! Выстрелом она перебила веревку, упала в бурное море и от испуга отрыгнула яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но вы же знаете: прибрежные воды Ларошели кишат английскими судами, и кто-то из проклятых протестантов багром зацепил ее за платье и вытащил на борт шхуны. Но в конце концов ей все же повезло: она умерла от простуды!

 Отправлено: 18.09.14 23:09. Заголовок: Де Ронэ и Давенпорт ..

Де Ронэ и Давенпорт для отвода глаз удят рыбу возле Ла-Рошели. Вдруг Давенпорт вылавливает прекрасную русалку! Подержал ее на руках минутку - и в воду!
Де Ронэ вскакивает:
- Но почему??!!!
Давенпорт невозмутимо пожимает плечами:
- Но как?


- Господа, - хвастается граф де Сент-Омон своим приятелям на охоте, - за одну ночь я наставил рога двум соперникам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.


Из мемуаров Белль Флер: «Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же».


Мари де Сен-Савен в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается разъяренный граф де Сен-Савен с хлыстом. Графиня оживленно говорит кавалеру:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?


Граф де Сент-Омон возвращается с охоты и узнает, что его жена была неверна ему.
- Это был мой друг виконт де Л***? - сурово допрашивает он Анну.
- Нет.
- Тогда барон де Н*?
- Нет.
- Постой, неужели это герцог де ***???.
Анна обиженно:
- Ну, милый! Ты думаешь, что у меня своих друзей нет?

 Отправлено: 19.09.14 13:14. Заголовок: Из дневника королевс..

Из дневника королевского мушкетера: «Нелегка солдатская жизнь! Вот я, например, еще не получил наградные за февраль месяц, а на дворе-то уже сентябрь…»


Король Людовик XIII, обеспокоенный известием о том, что несколько мушкетеров решились на отчаянную вылазку в Ларошель водным путем, проводит внеочередной смотр роты. Спрашивает у капитана-лейтенанта де Тревиля:
- Сударь, потери личного состава в последнее время были?
- Никак нет, Ваше величество! Правда, вчера двое утонули, но сегодня утром мы их выловили, как следует просушили и вернули в строй.


Людовик XIII – капитану-лейтенанту де Тревилю: "Завтра в 10 часов утра произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав мушкетерской роты построить рядом с казармами, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в казармах."
Де Тревиль - Атосу: "Завтра в 10:00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а само затмение будет происходить внутри. Это случается не каждый день."
Атос- Портосу: "По приказу капитана-лейтенанта завтра в казармах будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то капитан-лейтенант отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Портос - Д’Артаньяну: "Завтра рота мушкетеров проводит солнечное затмение в казармах, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Д’Артаньян – остальным мушкетерам: "Господа! Завтра все увольнения и дуэли отменяются из-за солнечного затмения. Если дождь пойдет в казармах, что случается не каждый день, всем построиться рядом с угнанным фургоном маркитантки Ампаро."


Капитан-лейтенант роты королевских мушкетеров де Тревиль идет по лагерю и видит одного из своих мушкетеров неподвижно сидящим на траве у палатки
— Сударь! Чем это вы занимаетесь? До отбоя еще два с половиной часа!
— Выполняю ваше приказание, господин капитан-лейтенант!
— Но я вам ничего не приказывал!
— Вот я ничего и не делаю...


Портос вернулся из разведки и докладывает де Тревилю:
- Обнаружен широкий подземный ход, ведущий в Ларошель!
- Артиллерия пройдет?
- Пройдет.
- Кавалерия пройдет?
- Пройдет.
- Значит, и пехота пройдет?
- Пехота не пройдет, господин капитан-лейтенант.
- Как же такое может быть?!
- Там на выходе привязана злая собака.


Занятие по сборке и разборке мушкетов нового образца в роте гвардейцев кардинала проводит лейтенант де Брешвиль. Подробно объяснив гвардейцам устройство нового оружия, он спрашивает:
- Господа, вопросы есть?
- Есть, господин лейтенант! Почему мушкет можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, сударь. Вы себя разобрали, легли спать, а тут внезапная атака гугенотов и боевая тревога. Вы второпях все собрали обратно, а на место головы случайно приставили …хм…противоположную часть тела. И что получается: шляпа не налезает, колет не застегивается, все кричат "ура", а Вы?


Сержант Шувре выстроил в амбаре всех актеров труппы Ла Моннэ и распекает их в хвост и в гриву:
- Распустились, лодыри! Начиная с этого момента Вы у меня будете трудиться, трудиться и еще раз трудиться!
- А как же насчет «Молиться, молиться и еще раз молиться?» - рискнул схохмить кто-то.
- Это кто сказал?
- Ришелье.
- Ну, а вас, Ришелье, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!


Антуан Лурмо по протекции лейтенанта де Брешвиля поступает на службу в гвардейский полк рядовым и гордо заявляет полковому писарю, записывающему его данные:
-Я окончил Тулузский университет с отличием и имею диплом бакалавра права
- Распелся, соловей, - ворчит тот, - Запишем просто: рядовой Лурмо умеет читать и писать.


Королевская постановка. Простушка, следуя тексту пьесы, стреляет в героя-любовника из мушкета, роняет оружие на сцену и отбегает к краю подмостков, крича и заламывая руки:
- О, я несчастная! Что же мне теперь делать?!
Зрители замерли, впечатленные ее игрой. Но тут из задних рядов раздается командирский голос:
- Как что? Поднять, почистить и перезарядить мушкет и вернуться на исходный рубеж!


Еще раз про любoff…
Скрытый текст

После окончания королевского спектакля к Лапену, исполнявшему главную роль, подходит восхищенная зрительница из числа придворных дам и спрашивает: -Сударь! Когда я снова смогу увидеть Вас в роли героя –любовника? -В любое удобное для вас время, мадам, - галантно отвечает актер. Граф де Сен-Савен возвращается в Пуатье из Ларошели, но прежде чем подняться в спальню жены, подзывает садовника и грозно спрашивает: - Признавайся, каналья: пока я проливал кровь за католическую веру, приходил кто-нибудь к графине? -Помилуйте, ваше сиятельство! – испуганно отвечает садовник, - Никто, ни разу! -М-да? – задумчиво цедит граф, - Ну тогда и я не пойду. Граф де Сен-Савен застает жену в постели с любовником. Сочувственно смотрит на любовника и говорит: - Ну я-то муж. А вам это зачем? По прихоти судьбы встретились как-то две графини: Мари де Сен-Савен и Анна де Сент-Омон. Разговорились, обсудили все дамские темы, наконец очередь дошла до адюльтера. - У вас когда-нибудь был любовник? – затаив дыхание, спрашивает Мари свою юную собеседницу - Да, сударыня, был! И не один, а сразу два! – гордо отвечает Анна -Вы так молоды – и уже имели двух любовников?! – с досадой и плохо скрытой завистью переспрашивает Мари, - А у меня, представьте, еще ни одного не было! Я не могу…, - она запинается, не в силах признаться, что так и не смогла очаровать ни одного мало-мальски привлекательного мужчину, и заканчивает, - …не могу позволить себе пойти на измену любимому мужу! - Ну-у-у…так нельзя, сударыня, - по-дружески пеняет ей Анна, - Что значит «не могу»?! Надо себя заставить! Графиня де Сен-Савен после смерти мужа осталась жить в Этре. Как-то после долгого перерыва встречает лейтенанта де Брешвиля. Тот вежливо интересуется: -Что новенького, мадам? -Я перешла в протестантскую веру, - сообщает Мари, - А у Вас как дела на личном фронте, лейтенант? Тот, погруженный в мысли об осаде Ларошели, рассеянно отвечает: — Много ваших полегло, сударыня... Пьеро отпустили из тюрьмы на один день, чтобы он смог принять участие в королевской постановке. Жонглер первым делом идет к актерскому фургону и стучит в запертую дверь: -Белль, открывай! Пьеро пришел! Никто не открывает. Он стучит сильнее. Дверь по-прежнему закрыта. Проходящий мимо постоялец трактира советует: -Вы рогами стучите, сударь, рогами…

 Отправлено: 20.09.14 12:32. Заголовок: Какая все же замечат..

Какая все же замечательная тема

Умирает граф де Сен-Савен погожим сентябрьским днем. Рядом рыдает в кружевной платочек безутешная супруга. Вдруг граф приподымает голову и слабым голосом спрашивает:
- Ох, а взяли ли Ла-Рошель?
Графиня, прекращая рыдать, с укоризной:
- Дорогой, не отвлекайся.


Наутро после гвардейской попойки некий молодой дворянин нахмурившись застыл перед зеркалом, тщательным образом изучая свое небритое лицо.
Тут снизу доносится голос мадам Нуарэ:
- Господин де Брешвиль! Извольте завтракать!
Дворянин светлеет лицом, поднимает палец и, указывая им в зеркало, говорит:
- О! Точно, Брешвиль!


Белль исповедуется баронессе де Брэ:
- Я люблю и любима, - печально вздыхает она.
- Так это же замечательно, - не понимает грусти актрисы баронесса.
- Не очень. Это разные мужчины.


На уроке закона божьего в семинарии священник говорит ученикам:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
- Отец мой, - говорит маленький Теодор, - я бы послушал, как появился третий человек!


Возвращается граф де Рошфор с очередного задания Его Высокопреосвященства и обнаруживает, что кардинал принял на службу де Ронэ. Вздыхает:
- Мда, сначала были два приблудных котенка, потом Шере… А теперь это??

 Отправлено: 20.09.14 14:29. Заголовок: Решил барон де Кюинь..

Решил барон де Кюинь сдаться. Находит он Бутвиля:
– Здравствуйте, я английский шпион, пришел сдаваться.
Бутвиль:
– М-м-м... А у вас план тайного хода в Ларошель есть?
– Есть!
– Тогда вам в Пале-Кардиналь.

В Пале-Кардиналь находит отца Жозефа:
– Я английский шпион, пришел сдаваться.
Отец Жозеф спрашивает:
– А вы знаете, кто покушался на Атоса?
– Знаю.
– Тогда вам к графу де Рошфору.

Находит Рошфора:
– Я английский шпион, пришел сдаваться.
Рошфор:
– А задание у вас есть?
– Есть.
– Так чего же вы сюда пришли? Идите выполняйте!

 Отправлено: 20.09.14 15:36. Заголовок: Белль Флер, уверенна..

Белль Флер, уверенная в успехе пьесы, сразу же после королевской постановки отправила письмо Людовику XIII, в котором попросила немного денег на будущие постановки труппы. Король ответил ей векселем на тысячу пистолей с припиской: "Мадемуазель, примите от меня тысячу пистолей и сто тысяч комплиментов Вашему таланту..." Актриса не замедлила с ответом: "Благодарю, Ваше Величество, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и сто тысяч пистолей".


Арамис пригласил комедиантку Белль Флер в единственное приличное заведение в Этре – «Герб Аквитании». Заняли лучший столик, ждут, когда принесут заказ. Вдруг Простушка взволнованно шепчет:
-Шевалье! Посмотрите: за соседним столом сидит сам мэтр Ронсар!
-Ну что Вы, душа моя, - с улыбкой отвечает королевский мушкетер, - Пьер де Ронсар умер...
-Нет-нет, сударь! Приглядитесь: он шевелится!


Арамис спрашивает у Белль Флер:
— Сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится, сударь. Иногда два часа, иногда меньше. Мы играем до последнего зрителя.


После окончания королевской постановки, уходя со сцены с большим букетом гвоздик, Лапен обращается к Белль Флер, которая еле удерживает в руках корзину роз:
- Почему столько слез, Белль? Послушай, как аплодируют!У тебя колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!


Лейтенант де Брешвиль рассказывает однополчанам:
- Вчера я был с дружеским визитом у графини де Сент-Омон. И неожиданно пришел её ревнивый муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь гвардейского мундира!
- И как?!
- Перебил всю моль в шкафу.


Теодор де Ронэ, устав от свершений, советуется с лейтенантом де Брешвилем:
- Хочу съездить на воды в Форж, поправить здоровье. Но не знаю, где там можно поселиться. Что посоветуете?
- Ну, это зависит от того, какой вид обслуживания вы предпочитаете, друг мой: полупансион или полный пансион, – отвечает де Брешвиль.
Бретер ненадолго задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,
обслужу по первому разряду. А целый пансион – увольте! Все-таки
отдыхать еду...


Лейтенант де Брешвиль – бретеру де Ронэ:
- Хотите верьте, хотите нет, друг мой, но графиня де Сен-Савен изменяет своему мужу!
Теодор:
- Что ж, новость неплохая. Хотелось бы только уточнить источник информации:
это просто непроверенные слухи, или она сама просила Вас это мне передать?


Ренар Труве спрашивает Антуана Лурмо:
-Сударь, вы играете на испанской гитаре?
- Да.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
-Неужели и на виоле да гамба играете? – поражается Ренар
-И на ней тоже, - уверенно заявляет Лурмо
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.


Антуан Лурмо и Ренар Труве сидят в кабаке...
- Ренар, если выпьешь еще кружку бургундского, этот пассаж сыграешь?
- Сыграю!
- А если две кружки?
- Сыграю!!
- Ну, а если три?!
- Не сыграю... но продирижирую!!!


В «Чайке и короне» сидит Теодор де Ронэ, что-то пишет... Входит Давенпорт, отряхивая дорожную пыль и песок с ботфортов:
- Сударь, что это вы пишете? Секретное донесение кардиналу Ришелье?
- Да нет, что вы: это де Брешвиль попросил меня сочинить гимн для гвардейского полка
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошная нецензурщина!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

 Отправлено: 21.09.14 17:56. Заголовок: В суде слушается дел..

В суде слушается дело об отравлении графа де Сен-Савен. Судья спрашивает обвиняемую:
-Сударыня, Вы чувствовали угрызения совести, когда подсыпали яд в кушанье своему супругу?
-О да, Ваша честь! Когда он попросил добавки.


Сьер де Марверт - графине де Сен-Савен:
-Мадам, я высоко Вас ценю: на вес мышьяка!


В конторе бальзамировщика разговаривают два трупа:
-Вы от чего умерли, сударь?
-От удушья.А вы?
-От радости!Говорили,что у моей жены, графини де Сен-Савен, есть любовник.Ну я решил проверить:сделал вид,что ухожу воевать за веру, а сам вечером пришел домой, везде обыскал - никого нет! Вот и помер с радости!
- Ну и дурак вы, сударь! Заглянули бы в сундук, оба бы живы остались!

 Отправлено: 26.09.14 23:12. Заголовок: Поджидает в засаде х..

Поджидает в засаде холодной английской зимой в Лондоне Теодор де Ронэ Давенпорта. Замерз. Сильно замерз. Все, что могло согреть, уже выпито. Руками похлопал, ногами потопал. Стоит и думает:
- Вернусь домой, и если летом хоть одна сволочь скажет: «Не стойте на солнце, сударь, отойдите в тенек», сразу заколю!


Шевалье де Брешвиль пытается сочинить стихи: Итак, о вечном… Вечно я без денег.


По пути к приемной де Тревиля и первой встрече с тремя мушкетерами юный д`Артяньян встретил де Брешвиля.
- Сударь, вы случайно не мушкетер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не мушкетер!


Адъютант докладывает графу де Люз:
- Монсеньор, мы окружены!
- Замечательно! – восклицает Бутвиль. - Теперь мы можем атаковать в любом направлении!


Последствия дуэли и покушения на убийство на острове Нотр-Дам.
Выловили тело лодочника, убитого Теодором де Ронэ, и полицейский комиссар составляет протокол:
- Акт об утопании.
Подумал, зачеркнул и написал:
- Акт об утоплении.
Еще подумал и написал:
- Акт о входе тела в воду и невыходе из воды.


Беседует Теодор де Ронэ с мэтром Себастьеном. Рисуясь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, мэтр?
Мэтр Себастьен почесал в затылке и отвечает:
- Так-то оно так, сударь, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

 Отправлено: 30.09.14 22:56. Заголовок: Возвращается как-то ..

Возвращается как-то поздно вечером несколько помятый и потрепанный Портос и встречает капитана де Тревиля.
- Что-то случилось? Почему в таком виде? - строго интересуется де Тревиль.
- Да, напали, хотели ограбить, - объясняется Портос.
- О, - смягчается капитан. – Сможете их узнать?
- А почему сразу я? - обиженно удивляется мушкетер. - Пускай их родственники опознают.


Граф де Сент-Омон разбудил жену среди ночи и подносит ей бокал с травяной настойкой.
Анна удивленно:
- Дорогой, что это?
- Да вот, дорогая, лекарство от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Граф:
- АГАААА!!!


Провидение:
Никогда не говорите: «Я ошибся». Надо говорить: «Надо же, как интересно получилось!»


Белль, прогуливаясь с Арамисом по лесу, остановилась перед большим деревом.
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
- Наверное, он сказал бы: Извините, мадемуазель, но я дуб, - дипломатично заметил ее спутник.

 Отправлено: 01.10.14 17:59. Заголовок: Вместо пьесы для кор..

Вместо пьесы для короля труппа Ла Моннэ вынуждена исполнять на площади отдельные музыкальные номера. Выходит один из актеров и объявляет:
- А сейчас мадемуазель Белль Флер исполнит «Нескромное желание» господина Жанекена. Музыка тоже его.

*Клеман Жанекен — французский композитор XVI века, один из важнейших представителей светской многоголосной песни — шансон.



В музыкальной лавке Ренар Труве, пришедший купить новые струны для своей испанской гитары, удивленно спрашивает продавца:
-Какая у вас странная комбинация товаров, сударь: барабаны, гобои и мушкеты!
-Почему же странная? Как только кто-то приобретает барабан или гобой – вскоре приходит сосед и покупает мушкет!



На площади Белль Флер поет одну из своих airs amoureux. Закончив, откланивается, но публика требует исполнения песни на бис. Потом еще раз, и еще, и еще. Не выдержав, юная комедиантка просит:
- Ну сколько же можно, господа, я устала!
Один из зрителей:
-Пока не научитесь, мадемуазель!



«Опять, черт побери, актеры не выучили свои роли», - подумал сержант Саломон Шувре.
«Снова придирается», - подумали актеры.



После окончания частной постановки, король беседует с исполнительницей главной роли Белль Флер:
- Мадемуазель, о Вас ходят упорные слухи, что Вы любите только богатых мужчин...
— О! Это неправда, Ваше величество! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.


По горячим следам внеигровых обсуждений

Мэтр Дарлю провел полный медицинский осмотр комедиантки Белль Флер:
-Ну что же, мадам, у меня для Вас прекрасная новость!
- Я очень рада, мэтр, но пока я еще мадемуазель! – улыбается актриса.
-М-да? Тогда, боюсь, новость плохая…



Арамис доставил измученную похитителями Мадлену Ла Моннэ в Герб Аквитании и попросил хозяина срочно вызвать к ней лекаря Дарлю. Тот пришел и заперся с пострадавшей в комнате супругов Бове. Проходит час, другой, третий… Мушкетер, обеспокоенный долгим ожиданием, громко стучит в дверь и спрашивает:
- Мэтр, с мадемуазель Ла Моннэ что-то серьезное?
- Что с мадемуазель, я еще не знаю, сударь, потому что никак не могу открыть свой докторский чемоданчик



Саломон Шувре – мэтру Дарлю:
— Зачем вы сказали мадемуазель Ла Моннэ, она же комедиантка Белль Флер, что собираетесь ампутировать ей ноги?! Из-за этого сорвалась королевская постановка, поскольку Ваша пациентка испугалась и сбежала!
— Неужели сбежала? А что ж Вы мне говорили, когда вызывали: неизлечима, неизлечима...



- Я вижу, Вам существенно полегчало, - говорит мэтр Дарлю комедиантке Белль Флер на очередном приеме, испытующе поглядывая на нее из-под густых бровей.
-О да, сударь! – с воодушевлением восклицает блондинка. – Я так быстро поправилась исключительно из-за того, что строго соблюдала указания на инструкции к лекарству, которое вы мне прописали: "Хранить плотно закрытым".



Побеседовав с Белль Флер после похищения, мэтр Дарлю сокрушенно качает головой:
- По Вам, мадемуазель, Шарантон и Санли* плачут…
-Ну хоть кто-то! – радостно восклицает Простушка.

*Шарантон и Санли - старейшие больницы, при которых в 1630 году орденом иоаннитов были открыты "пансионы" для душевнобольных.



Юрист де Марверт и лекарь Дарлю беседуют на званом обеде, устроенном сержантом Шувре. Но к лекарю все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Лекарь – служителю Фемиды:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на службе? Как вам это удается?
Де Марверт:
— Если у меня кто-то просит совета, мэтр, я даю его, но потом высылаю счет.
Лекарю очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от де Марверта.

 Отправлено: 03.10.14 21:03. Заголовок: Графиня де Сен-Савен..

Графиня де Сен-Савен возвращается с похорон своего мужа. Когда она открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо ее уха.
- Все ясно! - произносит вдова. - Он уже на небе...


Де Ронэ перед трибуналом
- Подсудимый, как же вы умудрились нанести 27 ударов шпаги в сердце своего капитана, это же невозможно!
- Показать?


*самоцензурой вырезано несколько очень пошлых анекдотов*


К де Ронэ на рынке подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Теодор пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью умрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
Бретер смотрит на гадалку недобрым взглядом. Брешвиль толкает его в бок:
- Де Ронэ, перчатку сними...


Де Брешвиль вваливается в кабинет Ришелье, выливает на тонзуру его высокопреосвященства чернила из чернильницы, дает патрону в глаз а потом вышвыривает в окно любимую кошку кардинала.
В этот момент в кабинет заглядывает Каюзак и шепчет:
- Матье, перестань! Мы с Кавуа пошутили, ты не получил наследство в сто тысяч ливров!


Мэтр Дарлю осматривает раненого мушкетера
- Сколько вам лет, сударь?
- Скоро будет двадцать пять.
Мэтр, криво улыбаясь:
- Ну, это вряд ли...


- Поклянись, - говорит граф де Сент-Омон своей жене, - что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо...

 Отправлено: 03.10.14 22:12. Заголовок: Матье де Брешвиль пи..

Матье де Брешвиль пишет:

цитата:

*самоцензурой вырезано несколько очень пошлых анекдотов*

*видимо, это те самые*

На похоронах мужа графиня де Сен-Савен безутешна. Ее постоянно поддерживает под руку молодой человек — племянник покойного мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется:
— Ну как же, мсье, ведь траур?
— А мы будем медленно и печально, мадам…



От боевых ран скончался граф де Сен-Савен. Его вдова вела себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшей любовницы ее мужа – та громко рыдала и, не скрывая, говорила о своей потере. Графиня спокойно наблюдала за этим, а после этого подошла к рыдающей сопернице и проникновенно сказала:
— Не расстраивайтесь, душа моя: я собираюсь снова выйти замуж.



Хоронят графа де Сен-Савена. Гроб несут его племянник и трое однополчан.
- Да-а-а, - сокрушается племянник, - Вот если б вы, сударь, вчера в пики зашли, то граф бы на мизере все восемь взял…
-Да ладно, и так неплохо вышло…



Белль Флер поселилась у четы де Сен-Савен. Однажды графиня говорит ей:
- Милая Белль, вчера граф заявил, что давно мечтает заняться любовью сразу с двумя женщинами.
- О, мадам, большинство мужчин об этом мечтают. И что Вы ему ответили?
- Я ему сказала, что раз он не может удовлетворить одну, зачем расстраивать двоих?



Теодор де Ронэ и Матье де Брешвиль без устали кололи и стреляли по очереди. Очередь быстро редела.



До Теодора де Ронэ не дошло письмо от кардинала Ришелье. Он перечитал еще раз, а потом снова и снова, но все равно не дошло.



- Де Ронэ, вам знакомы эти ботфорты? - спросил де Брешвиль бретера. Де Ронэ
узнал бы эти ботфорты из тысячи. Они были сделаны из кожи Д’Арби.



Ришелье вызывает своего агента.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Кардинал пишет характеристику "характер бретонский" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Кардинал пишет "характер близок к нормандскому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, де Ронэ...


Горелый дом. Капитан де Барло и судья де Марверт сидят за столом.
Судья, заметив, что капитан ест руками делает замечание:
-Сударь, мясо надо брать вилкой.
Капитан де Барло, конечно, знал, что мясо надо
брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим
собой.

 Отправлено: 03.10.14 22:54. Заголовок: Из наставлений карди..

Из наставлений кардинала Ришелье:
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.


Граф де Сент-Омон интересуется у астролога:
- Скажите, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? Брюнетки? Или с рыжими волосами?
Астролог вдумчиво:
- Видите ли, сударь, относительную гарантию звезды могут дать только на седые волосы.


По мотивам леденящей душу истории г-на Лурмо:
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


Антуан Лурмо, подумывая о кардинальской службе, дотошно расспрашивает Матье де Брешвиля и Теодора де Ронэ о тонкостях.
- Вы живете по закону, или по совести?
Те, переглядываясь:
- По ситуации...


Вляпавшись в очередную непонятную историю, де Брешвиль и де Ронэ совещаются:
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем выпивку. Дальше импровизируем.


Те же. О том же:
- Дурацкий план…
- Я знаю. Так вы со мною?
- Естественно.


Белль Флер спрашивают о планах на будущее:
- Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж – такая ответственность!

 Отправлено: 04.10.14 18:24. Заголовок: Постучавшему в дверь..

Постучавшему в дверь дома священника Антуану Лурмо открывает мальчик с трубкой в зубах и стаканом вина в руке. Лурмо, опешив:
- Дитя мое, а отец Мартен д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо гостю и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?



Сын мадам Бутон просит дочку маркитантки Ампаро:
-Росио, ну оставь мне хотя бы одну конфетку попробовать, ну пожалуйста!
-Пробовала! Оставлять не получается…



Антуан Лурмо возвращается в Горелый дом с огромным фонарем под глазом. Судья де Марверт, поморщившись, спрашивает:
-Сударь, я Вас к священнику с поручением отправлял, а Вы, кажется, встряли в драку?
-Ну да, сударь, как видите, - покаянно опускает голову племянник.
-Опознать нападавших сможете? – сухо интересуется судейский.
-А мне-то зачем опознавать? Пусть их родственники опознают…



Мадам Бутон обращается к детям перед уходом Антуана Лурмо из дома священника:
-Дети, месье Лурмо уходит. Что надо сказать ему на прощанье?
-Слава Богу!



-Вы, я вижу, очень любите детей, мсье Лурмо? – вежливо интересуется мсье де Танжи у племянника судьи, который весь вечер развлекал малолетних сирот.
Лурмо задумывается и наконец говорит:
- Ваша милость, детей я как раз совсем не люблю. Но вот процесс…



Арамис везет блондинку Белль Флер из «Герба Аквитании» в «Три поросенка». Белль пытается объяснить ему дорогу:
- Вот сейчас, сударь, перекресток: через него проезжаем прямо, а потом - еще прямее.



Протокол допроса комедиантки Белль Флер, проходящей главным свидетелем по делу кражи фургона, принадлежавшего жонглеру Пьеро:
"Я, белокурая лахудра на козлах, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала дорожное происшествие. Со слов сержанта Саломона Шувре записано верно."



Труппа Ла Моннэ распалась и Белль Флер начала поиски новой работы. Пришла к судейскому Марверту устраиваться письмоводительницей на половинном жалованьи.
Судья окинул ее проницательным взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов, мадемуазель. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Генриха IV?
Белль помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте как следует и приходите завтра.
Блондинка вернулась к отцу. Мельхиор интересуется:
- Ну как, доченька, взял тебя на работу сьер де Марверт?
- Не только взял, - хвастает Белль, - но уже поручил мне расследование убийства!


Спойлеры о главном

Разговаривают две графини: де Сен-Савен и де Сент-Омон:
- Скажите, донна Анна, вы смогли бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- Но почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...


Простушка, вся в слезах, жалуется новой субретке:
-Ах, Ампаро! В последнее время я стала похожа на шляпу господина Лурмо!
-Это почему? - недоумевает Ампаро
- Да меня вообще не снимают!

 Отправлено: 04.10.14 22:19. Заголовок: Урок слова божьего у..

Урок слова божьего у преподобного Мартена.
Кюре наставительно:
- И помните, дети! Те, кто будут учиться хорошо, попадут в рай. А те, кто будут учиться плохо, в ад!
Робкий голос Соледад с заднего ряда:
- Падре, а живым с урока уйти нельзя?


Мадам Бутон шокирована воспитанием дочерей Ампаро:
- Разве ваша мама не учила вас читать молитву перед едой?
- Неа, наша мама хорошо готовит.


Матье де Брешвиль интересуется:
- Почему вы так не любите рассказывать о себе, де Ронэ?
- Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее, - пожимает плечами бретер.


Кавуа проводит собеседование при приеме в гвардейскую роту де Брешвиля:
- После бутылки бургундского драться сумеете?
- Сумею!
- А после двух бутылок?
- Сумею!
- А после трех?
- Драться не сумею, но буду командовать!


Д`Артаньян с Атосом условились о встрече в «Гербе Аквитании».
Д`Артаньян пришел на встречу первым и спрашивает у хозяина анжуйского:
- Анжуйское у нас закончилось, сударь, - извинился хозяин.
- Ну, тогда бургундского.
- Бургундское тоже закончилось, - огорченно ответил хозяин.
«Значит Атос уже здесь», - подумал Д`Артаньян...


Стражники на воротах Этре расспрашивают фермера, въезжающего в город с возком:
- Как год прошел?
- Слава Богу, потихоньку. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, репа удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- А не хочешь поблагодарить за это короля? – с намеком поглядывая на кошель.
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (с нажимом) А если подумать?
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

 Отправлено: 07.10.14 12:33. Заголовок: Во время представлен..

Во время представления на площади одна из знатных дам из числа зрителей оборачивается к стоящему позади нее Теодору де Ронэ:
- Сударь, Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько, мадам! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!


Ренару Труве досталась главная роль, которую, перед тем как податься на службу к графу, играл Анри Лапен. Молодой актер решил посоветоваться со своим более опытным предшественником
- Сударь, весь первый акт мне придется играть пьяного в стельку человека – и я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
Лапен советует:
- Это совсем не трудно: перед началом представления открываешь бутылку анжуйского и выпиваешь ровно половину...
- Но ведь во втором акте мой герой трезв как стеклышко!
- Ну-у-у, батенька, а вот здесь уже талант нужен!


Пьеро на полдня отпустили из тюрьмы, чтобы он смог принять участие в частной постановке для короля. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего не успели объяснить: переодели и вытолкнули на сцену.
Акт I
Сержант Шувре, исполняющий обязанности суфлера, шепчет:
- В графине он узнал свою мать...
Пьеро, растерянно:
- А?
Сержант, нервно:
- В графине он узнал свою мать!
Пьеро, испуганно:
- Чего?
Сержант:
- В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Пьеро берет со стола графин и заглядывает внутрь:
- Мама! Как вы туда попали?!

Акт II
На колченогом табурете сидит Пьеро, исполняющий роль старого слуги Герцога
Сержант Шувре шепотом подсказывает текст:
- «Да, Ваша милость, руки мои уже не те»
Пьеро:
- Да, господин герцог, мои трудовые мозоли уже не те! Вот они: взгляните и потрогайте – не узнаете…
Шувре:
-И глаза тоже.
Пьеро:
- И глаза не те, не те уже глаза у меня... в упор ничего не вижу
Шувре берет стакан с вином, чтобы промочить пересохшее горло. Пьеро повторяет его действия. Сержант машет руками, показывая, что вино брать не надо. И шепотом подсказывает что жонглеру надо делать:
- "Медленно встает..."
Пьеро с недоумением смотрит на сержанта, тот повторяет: "Медленно встает..."
Пьеро:
- И наконец главное, ваша милость…


Слушание в суде.
Судья Марверт спрашивает подсудимого Пьеро:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант Шувре, закройте окно.


Граф де Монтрезор – шевалье де Верлену:
- В амбаре опять аншлаг. Не могу понять, что привлекает зрителей на этот фарс?
- Думаю, граф, дело в том, что Белль Флер часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.


Один из придворных рассеянно интересуется у шевалье де Верлена:
-Сударь, вы не знаете, из-за чего комедиантка Белль Флер прервала свой триумфальный гастрольный тур по Италии и вернулась в Этре?
Де Верлен краснеет и понижает голос:
- Ходят упорные слухи, сударь, что она соскучилась по родному языку

 Отправлено: 08.10.14 22:41. Заголовок: Разговаривают за бут..

Разговаривают за бутылочкой анжуйского де Брешвиль и де Ронэ. От политики и войны, как водится, ближе ко дну бутылки перешли к женщинам:
- Матье, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит? – спрашивает де Ронэ с любопытством.
Де Брешвиль крепко-крепко задумался и через полминуты выдал:
- Я бы сказал, здравствуй, мама...


Возвращаясь после веселья в кабаке, Антуан Лурмо и Ренар Труве поздним вечером срезают путь через кладбище. Смотрят, могильщик могилу копает, и решают над ним подшутить. Завернулся каждый с головой в плащ, подходят к могильщику и начинают подвывать на два голоса:
- УУУУУУ…
Могильщик спокойно продолжает копать могилу. Разочарованным приятелям надоело, они прекратили издеваться и побрели к выходу. Доходят до ворот, как вдруг сзади могильщик. И лопатой по голове обоим. И наставительно:
- Гулять - гуляйте, а за ограду выходить и добрых католиков пугать ни к чему...


Заселяется де Ронэ в гостиницу в Этре.
Хозяин с сомнением:
- Ну, номер я вам найду, сударь, только там уже живет один постоялец, который храпит так, что всю ночь спать не будете.
Де Ронэ спокойно:
- Я решу эту проблему.
Наутро хозяин нерешительно спрашивает:
- Ну как спали, сударь?
- Очень хорошо.
Хозяин с подозрением смотрит на шпагу.
- О, не беспокойтесь. Я просто перед сном подошел к соседу и сказал: «Спокойной ночи» и поцеловал в лоб. Так он не только не храпел - он всю ночь глаз не сомкнул.


В силу неожиданных перипетий судьбы Антуан Лурмо пробирается по крышам Тулузы. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за край. Висит, а силы уже на исходе. Презрев опасность, он начинает громко кричать:
-Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Лурмо минуту думает в замешательстве. И кричит еще громче:
- А еще есть кто-нибудь?


Графиня де Сен-Савен спрашивает Теодора де Ронэ:
- Сударь, я слышала, что вы мастак говорить приятное женщинам. А вы когда-нибудь говорили даме, что действительно о ней думаете?
- Да, - мрачно отвечает де Ронэ и касается указательным пальцем черной повязки на глазу.

 Отправлено: 09.10.14 09:40. Заголовок: Belle Fleur, Анна де..

Belle Fleur, Анна де Сент-Омон
Дамы, вы меня смутили до корней оставшихся волос своим вниманием к моему скромному персу в анекдотической теме. Должен как-то отреагировать. Одна беда: с юмором у вашего покорного слуги напряжёнка. Но попробую.


Гвардейцы, мушкетёры и бретёры: 8 различий.
1) Гвардеец кардинала и королевский мушкетёр знают, как себя вести, а бретёр - как вести к себе.
2) Гвардеец и мушкетёр - люди слова, а бретёр - дела.
3) Гвардеец и мушкетёр всегда пропустят даму, а бретёр не пропустит ни одной.
4) Гвардеец и мушкетёр привлекают даму своими достоинствами, а бретёр - своими пороками.
5) Гвардеец и мушкетёр любят так, будто не умрут никогда, а бретёр - так, будто умрет завтра.
6) Если дама упала, гвардеец и мушкетёр всегда помогут ей подняться, а бретёр упадет рядом.
7) Гвардеец и мушкетёр бреются каждое утро, а бретёр - каждый вечер.
8) Ради дамы гвардеец и мушкетёр бросают перчатку, а бретёр сбрасывает всё остальное.



Ренар Труве – Антуану Лурмо:
- У меня свидание, пойдёшь со мной?
-Зачем? – удивляется Лурмо.
-Когда девушка тебя увидит, мои шансы возрастут вдвое.


Школяр Лурмо на экзамене по латинскому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на латыни: лягушка скачет по болоту.
Лурмо:
- Люмбус по болотус шлёп-шлёп-шлёп!


Запыхавшаяся мадемуазель де Гранж вбегает в караулку, где режется в карты тулузская стража
-Господа, наведите порядок в моём саду!
- А что случилось?
- На дереве сидит месье Лурмо и оскорбляет мою собаку последними словами...


Антуан Лурмо – Луизе де Гранж
- Отвратительная у вас собака! Я ей кусок хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброды с икрой.


Антуан Лурмо по просьбе Луизы де Гранж выгуливает её собаку . К нему подходит прохожий и спрашивает:
- Месье, у вашего пса есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Ему любое подходит.


Антуан Лурмо – Луизе де Гранж:
-Мадемуазель! Меня укусила ваша злая собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога, месье: я её сейчас подержу, а вы - кусайте!


Антуан Лурмо жалуется Ренару Труве:
- Я теперь без собаки остался.
- Почему?
- Я ей дал команду "Служить!", а она надела колет, прицепила рожок с порохом и ушла в армию...


В трактире «Три поросёнка» встречаются бретер Теодор де Ронэ и лейтенант гвардии Матьё де Брешвиль.
- По какому поводу грустите, сударь? – спрашивает лейтенант.
- Мой верный слуга Паспарту провалился в трактирный сортир: пришлось пристрелить.
- И что, прямо в очко стреляли?
- Почемy в очко!? В головy...

 Отправлено: 10.10.14 23:45. Заголовок: Идут запыхавшиеся по..

Идут запыхавшиеся после пробежки с собакой Антуан Лурмо и Ренар Труве.
По другой улице шагает усталая и чумазая компания из Портоса, графа и графини де Люз и Теодора де Ронэ, чуть поодаль их нагоняют Матье де Брешвиль с Ампаро.
Навстречу им всем заспанный стражник.
- Кто такие? Почему не спим?
Все переглядываются, и Антуан с воодушевлением молодости объясняет:
- Жизнь слишком коротка, чтобы спать по ночам.


Заплутал Лурмо ночью в Этре. Идет по городу и кричит:
- Люди-и-и-и!
Выныривает из темного переулка ему навстречу Гаротта и наставляет на школяра пистолет:
- Чего орешь?
- Да вот заблудился, думаю, может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?


При приеме на службу кардиналу Теодор де Ронэ заполняет анкету.
Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?».
Он честно отвечает: «Не находился».
Следующий пункт: «По какой причине?»
Бретер задумался на минутку, но не менее честно ответил: «Пока что не поймали».


Печальный Брешвиль пьет анжуйское. Подсаживается к нему капитан Туара.
- Что случилось?
- Не повезло в любви.
- Да ладно вам, гвардеец! У вас еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?


Белль рассказывает Жанне де Брэ про Монтрезора:
- Ах, мы великолепно поужинали, и он весь вечер говорил, как я прекрасна… А потом он достал мне звезду с неба. Три раза.
Граф де Монтрезор о том же самом с герцогом Орлеанским.
- Да? - лениво спрашивает герцог.
- Да.
- Молодец.

 Отправлено: 11.10.14 02:44. Заголовок: Шевалье де Верлен, у..

Шевалье де Верлен, увидев во время представления на площади как танцует, играет и поет Белль Флер, пришел в дикий восторг, подошел к комедиантке и предложил перейти к нему на содержание. Белль интересуется:
-А у Вас, сударь, есть пара гнедых андалузских жеребцов-трехлеток?
-Нет, мадемуазель…
-А двухэтажный особняк в Париже неподалеку от Лувра?
-Увы…
-Тогда до свидания.
Расстроенный де Верлен пишет письмо отцу и просит совета. Отец в ответном письме:
«Ну что я могу сказать… Продашь одного вороного испанского жеребца - купишь ей пару меринов, но сносить три этажа из-за твоей новой пассии … Сынок, это не серьезно…»



Теодор де Ронэ обедает в «Трех поросятах». К нему подбегает взволнованный хозяин заведения:
- Сударь, Вы ошиблись: вместо гугенота застрелили трактирного слугу!
- Впишите слугу в счет.



Арамис спрашивает Белль Флер:
- Мадемуазель, Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать, мсье... Знакомые мужчины обычно называют меня просто: "Птичка моя!"



После гастролей по Италии Белль Флер вышла замуж за престарелого владельца флорентийского банкирского дома и, однажды приехав с мужем во Францию по его делам, попала в Лувр на королевский прием. Одна из фрейлин, заметив у нее на пальце кольцо с огромным алмазом, удивляется:
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный алмаз!
- Да, - скучающим тоном отвечает Белль. - О нем много говорят. Это так называемый алмаз Перуцци. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам сеньор Перуцци!



Весной в Париже бретер Теодор де Ронэ делится с Матье де Брешвилем :
- Сударь, я наконец-то встретил девушку своей мечты. Надумал на ней жениться...
- И что?
- Вчера вечером повел свою возлюбленную в лучший столичный кабак, чтобы сделать ей предложение руки и сердца, и там показал себя с наилучшей стороны: перемазал всех служанок заячьим паштетом, заставил трактирщика выпить за ее здоровье две пинты бургундского прямо из бочки, перебил все зеркала в заведении и заколол насмерть двух завсегдатаев, которые дерзко смотрели на мою избранницу. Еще пятерых вызвал на дуэль.
- А как она?
- Знаете, она мне отказала...
- Да ну??!! А предлог какой?