Отправлено: 18.01.07 22:32. Заголовок: Шутка юмора

Дневники мушкетёров
Если бы герои романа вели ЖЖ... (авторы - antoin и erwin_langman)

Скрытый текст

... почему если бы? Они их вели. antoin и erwin_langman в части К трудолюбиво исследовали парижскую ЖЖизнь XVII века, и выносят скрытое Дюма от читателей на общественный суд. Это были разные журналы. Большей частью -- интересные, думается. Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола, за дело. По главам выкладывает свою книгу "Розовый куст войны". Под замком выкладывает замечательные пьесы и стихи. Часто вспоминает Евангелие, мол «не судите опрометчиво». Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать. Луи XIII: Пишет дыбры "Как все заколебало пойду убью себя. Никто не хочет составить мне компанию? Пойдём, выпьем йаду вместе". Часто пишет то же, что Ришелье, но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи. Рошфор: Пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное -- умён, чертяка! В основном же даёт ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например: "Кардинал был влюблен В госпожу Д'Эгильон, Повезло и ему ... Откопать шампиньон." Анна Австрийская: Женщина, но пишет про политику, хотя её Рошфор с Ришелье деликатно в комментариях просили, мол, разрешите звать вас просто Анна и посоветовать не писать про политику, это не для вас. Чушь редкостная, читать невозможно -- в основном пламенные призывы к загранице и откровенная ложь про "тиранию Луи XIII, под которой изнывает народ и особенно королева". Есть посты и про любовь, но под замком. Тревиль: В основном про реконструкцию исторического фехтования. Мемуары хорошим стилем — и правда, много в жизни повидал. Про политику и работу не пишет почти ничего. Много про Генриха IV. Читателей у него мало – молодёжь другим интересуется. Но он главный модератор очень популярного комьюнити "Мушкетеры", доступ в которое получить крайне сложно. Миледи: Действовала по схеме: заводила ЖЖ, писала о высоком и прекрасном, часто сетовала что: "Век честных рыцарей прошел, Известно, что порой Мир гордых женщин окружен Бессовестной игрой." И собирала кучу комментов. Постила свои фото, влюбляла в себя юзеров и выгодно выходила замуж. Потом разводилась, жж удаляла и заводила другой. Любимая забава - расплакаться и рассказать о том, как её несправедливо обидели, потом после долгих криков "Имя, сестра, имя!" называет обидчика и издалека наблюдает, как его травит толпа поклонников. Так раз пять, пока в абьюз тим жалоб не накопилось, тогда её засуспендили и ЖЖ она, говорят, забросила. Констанция: Девчуковый, пардон, мамзельский дыбр про работу и мужа-козла. Ни единой умной мысли, так что журнал читать было скучно. Журнал удалён. Камеристка Кэт: Тоже мамзельский лытдыбр, периодически вздыхает про то, как трудно встретить настоящего принца на белом коне — то усы не при нём, то шпаги нет... Фотки не постит, а поэтому читать тут нечего. Посты с плачем и слезами скрывает в приват. Каюзак, Бикара, Де Жюссак: ЖЖ-близнецы про пиво и холодное оружие. Поцтреотической направленности, френдов немного, все из одной тусовки. Бэкингэм: Пишет по-иностранному, так что шут его разберёт о чём. Но постит фотки Анны. Лилльский палач: Посты про биологию и алхимию, много интересного из истории правосудия. Планше: под тайным псевдонимом разглашает приватные тайны. В комментариях к его постам постоянно молчит Гримо. Гримо: Пустой ЖЖ, иногда появляются полезные ссылочки типа: прачка, аптекарь, кузнец, белошвейка и т.д Базен: Постит стихи своего господина а также часто и длинно сравнивает разные приходы и монастыри Мушкетон: Фотографии: Макросъёмка еды и круги на воде. Г-жа Кокнар: Мелкий жж, два френд-офф, так что и мы читать не будем Г-н Кокнар: Ехидный ЖЖ с большим кол-вом историй о правосудии. Список френд-офф скрыт. Галантерейщик Буонасье: в основном рабочий дыбр про торговлю, плюс куча поцтреотических постов с призывами бить понаехавших и частыми ссылками на Ришелье с восторженными комментариями. Постоянно повторяет как мантру "Галантерейщик и кардинал — это сила!" Трактирщик: очень не любит Атоса, часто с пылом и жаром обличает дворян, сожравших колбасу в погребе. Атос иногда наведывается с обещанием отрезать уши, после чего тот на пару недель умолкает Фельтон: каментит миледи и травит кого она укажет, а у себя пишет только редкостную чушь на тему благого протестантизма, ужасного католичества и "Узнайте Господа! Исус любит тебя!" Винтер: Тоже по–иностранному. Ничего не понятно. Комьюнити "Бастилия": Жестко модерируется юристами. Очень интересное, масса разных историй, но многие под глубоким замком. Комьюнити "Ла Рошель": Постоянные флеймы между поцтреотами и либерастами. Как-то раз Д`Артаньян с друзьями устроили здоровенный флеймогон, полтора часа травив несколько десятков либерал-гугенотов, которые звали на помощь своих помощников из-за границы, но те так и не явились. Комьюнити "Англия": Нихрена не понятно, потому что по-иностранному, пару раз инкогнито появлялся Д`Артаньян с плохим английским (усы и шляпа выдают гасконца с головой). Комьюнити "Дуэли": Постоянные флеймы между мушкетёрами, гвардейцами и прочими по поводу холодного оружия, приёмов боя и т.п. Самый типичный пост: как вы думаете, какое сечение клинка рапиры лучше? и 500 каментов. Комьюнити "Гасконь": Закрытое, все посты френдз онли. Так что не знаем, что там. Но говорят, что там состоит сам Король! Ну и главные герои: Арамис: Тут все ясно — то с праздниками верующих поздравляет, то про девушек и батистовые платочки, то святых отцов обсуждает, то про достоинства белошвеек в амурных делах. Часто постит свои стихи (плохие). Потом, говорят, исправился и стал писать только про политику, причём дыбр. Но под иезуитским замком. Атос: Пишет крайне мало. Иногда постит стихи (хорошие) — всегда про цветы и водоёмы. На каждый редкий пост Атоса многочисленные "жжош" и "пиши исчо!" от мушкетёров, и перепощивание его от своего имени без указания авторства. Атос не реагирует, зато постоянно каментит друзей в стиле "В пятницу в 9 там же где обычно, бутылок столько же, ок?" Ходят слухи, что Атос на самом деле виртуал какого-то тысячника, которому надоело обилие френдов. Портос: «Я пишу потому что пишу». Дыбр плюс много кулинарных рецептов (вкусное, но вредное). В основном обсуждает трактиры и спорит с Арамисом про прекрасных дам, а также подначивает его, когда он в святость ударяется. Д`Артаньян: ЖЖ завел недавно, но уже по уши в политике. Иногда пишет про любовь, причём к разным дамам. Часто срывается на струю "Все козлы, один я Д`Артяньян". Несколько раз на него кто-то строчил в абьюз тим, но обошлось. Видимо, виновата молодость. Думаем, раз его однажды добавил во френды сам Ришелье, значит, из юнца когда-нибудь выйдет толк, и читателей у него будет как минимум несколько тысяч.

 Отправлено: 01.03.07 17:04. Заголовок: Несколько анекдотов (которые могли быть записаны в ЖЖ наших героев)

Брак Гастона, герцога Анжуйского
состоялся только благодаря ловкой интриге, проведенной Ришелье. Король настаивал, чтобы его брат Гастон женился на м-ль де Монпансье, а тот всячески противился этому браку. Герцог, чувствуя, что над ним сгущаются тучи, решил выехать из Парижа и попросил у Луи XIII разрешения совершить морское путешествие. Король ласково встретил брата и сказал, что он не возражает, но надо еще получить разрешение первого министра. Ришелье ласково встретил герцога и начал беседу с вопроса:
"Не лучше ли было бы подождать, пока Вы станете мужем м-ль де Монпансье, и тогда путешествовать как принц?"
Герцог возразил:
"Если я буду ждать до тех пор, пока не стану мужем м-ль де Монпансье, то я еще долго не увижу моря, ибо не рассчитываю жениться на ней".
Кардинал поинтересовался:
"А почему же?"
Герцог, уже совершенно успокоившийся, ответил:
"Потому, что я одержим болезнью, не допускающей брака".
На это кардинал с воодушевлением воскликнул:
"Ба! У меня есть рецепт, которым я ручаюсь вылечить ваше высочество!"
Гастон поинтересовался:
"В самом деле? А за какое время?"
Кардинал вдруг жестко ответил:
"В десять минут!"
Гастон растерянно посмотрел на кардинала, который улыбался:
"И этот рецепт у вас есть?"
"Вот он", -
сказал кардинал и протянул письменное признание одного из участников заговора де Шале. Немного поторговавшись, герцог Анжуйский согласился на свой брак с м-ль де Монпансье. Брачная церемония получилась скучной и холодной, а новый герцог Орлеанский даже не сшил на свою свадьбу нового платья.

Ответ королевы
Когда был раскрыт заговор против короля, Анну Австрийскую пригласили в королевский Совет, где были оглашены документы, утверждавшие, что брат короля Гастон и королева намеревались убить короля, а затем Гастон должен был жениться на королеве (которая была на восемь лет его старше). Выслушав эти обвинения, королева встала и сказала:
"Я мало бы выиграла от перемены".
Этим ответом она навсегда отвратила от себя короля, который до смерти был уверен, что королева и Гастон хотели его убить.


Об осаде Ла-Рошели

Ла-Рошель была одним из тех городов, которые Генрих IV по Нантскому эдикту отдал гугенотам. Когда Ришелье решил захватить этот город, чтобы ликвидировать последний оплот непокорных, маршал Бассомпьер, который сам был гугенотом, но участвовал в осаде, сказал:
"Вот увидите, господа, что мы будем так глупы, что возьмем Ла-Рошель!"

Торговец водой
Во время осады Ла-Рошели по улице шел разносчик воды и кричал:
"Вода! Вода! Два ведра по шесть су!"
Пролетевшим ядром разбило одно из ведер. Разносчик воды как ни в чем ни бывало затянул:
"Вода! Вода! Двенадцать су за ведро!"

 Отправлено: 03.03.07 19:08. Заголовок: Re:

— Как у вас холодно. Ваше преосвященство, — сказал Людовик XIII, опускаясь в кресло у нетопленого камина.
— Чем больше еретиков, тем хуже с дровами, сир, — ответил Ришелье.

 Отправлено: 04.03.07 11:42. Заголовок: Re:

Мрачная шутка. Особенно учитывая, что в министерство Ришелье сожгли только Урбена Грандье .

 Отправлено: 04.03.07 13:16. Заголовок: Re:

Да, сир!«снимает шляпу» Вы действительно Справедливый король. Его высокопреосвященство за Вами как за каменной стеной...

 Отправлено: 05.03.07 12:42. Заголовок: Re:

Francois
*надулся от гордости и осознания собственного величия*
И кто бы сомневался!

 Отправлено: 05.03.07 22:01. Заголовок: Re:

я, кажется опять в настроении пошалить пошутить...

Сцена в Лувре

Встречаются двое придворных, один из них в трауре.

- "О, Боже! Какую потерю вы понесли?"

- "Никакой! Просто я овдовел".



Одна из военных компаний его величества,
В палатке главнокомандующего

Один из офицеров с умнейшим видом разглядывая карту, ткнул пальцем на важный стратегический пункт и решительно заявил: "Вот здесь мы и пересечём реку!"

- "Замечательно, месье," - ответил Ришелье, - "Но ваш палец это не мост."

 Отправлено: 07.03.07 22:42. Заголовок: Re:

Великолепная Четвёрка.

 Отправлено: 08.03.07 12:59. Заголовок: Re:

Francois пишет:

цитата:

- "О, Боже! Какую потерю вы понесли?" - "Никакой! Просто я овдовел".

 Отправлено: 08.03.07 16:14. Заголовок: Re:

***
Те, кто готовы устроить рай на земле, многих загоняют в ад...

***
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

***
Когда герцог приходил домой рано, он думал : "Что бы почитать?",
а когда приходил поздно: "Что бы сочинить ?"

 Отправлено: 13.03.07 15:16. Заголовок: Re:

***

(в "Сосновой Шишке" два друга встречаются после долгой разлуки)

- Ты плохо выглядишь.
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

***

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук колёс перед домом. А мы оба по привычке в будуар как рванули!.."

***

 Отправлено: 13.03.07 16:12. Заголовок: Re:

Рошфор

Браво, граф! Я-то уж отчаялся услышать от вас что-либо вне "деловых тем"


Несколько афоризмов для общества:

- Худший способ скучать по человеку это быть с ним и понимать, что он никогда не
будет твоим.

- Пока семь раз меряешь, другие отрежут!

- Для того, чтобы иметь Ангельское терпение, надо иметь дьявольскую выдержку.

- Всегда будь приветлив с незнакомцем... (вроде меня)Вдруг один из них - переодетый ангел...

 Отправлено: 13.03.07 21:42. Заголовок: Re:

Francois

Х-м, так здесь ведь не "при исполнении"

 Отправлено: 14.03.07 13:04. Заголовок: Re:

...a suite... в "Сосновой Шишке":

***

- Шевалье, вы играете на гитаре?
- Играю.
- И на клавесине, я полагаю?
- Играю.
- А на барабане?
- Конечно играю.
- А на арфе, шевалье?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

***

- Шевалье, какое ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ???
- А так хочется его пропить!..

***

- Шевалье, у вас в молодости было увлечение?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!


***

"У Кассандры"

Дама под густой вуалью пришла к гадалке. Та её спрашивает:

- Что вы хотите узнать, мадам?
- Будущее своего мужа! - ответила дама.

Гадалка расложила карты и вскрикнула:

- Боже милостивый! Так вашего мужа завтра убьют!

Дама:

- Да, я знаю. А меня отправят в Бастилию или нет?

***

Астролог после ночных наблюдений за звёздами:

- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

 Отправлено: 14.03.07 19:26. Заголовок: Re:

Небольшое дополнение к главе "Англичане и французы":

***
Английский лоpд уходит из дому. Слуга пpовожает его и спpашивает:
- Сэp, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать ?

***
Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той
даме, что сидела от вас слева ?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

***
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что в восточном крыле замка некоторым образом возник пожар.
Милорд медленно отложил томик Шекспира и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.

***
За обедом в богатом загородном особняке один из гостей, выпив лишнего, падает лицом в тарелку. Хозяин подзывает дворецкого и говорит: "Смитерс, будьте добры, приготовьте, пожалуйста, комнату для гостей. Этот джентльмен любезно согласился остаться у нас ночевать".

***
Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может
удаpить.
- Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он, - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть.

***
Англичанин и француз игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.
Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет
клюшку.
- Какой тpогательный жест, - говоpит француз.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

***
Дуэлянт со своим секундантом ждут противников, которые должны были появиться в шесть вечера у Карм-де-Шоз.Они ждали до восьми.
- Надеюсь, - сказал один из них, - с ними не случилось ничего плохого.

***
Гасконец видит священника три раза в жизни:
1.Когда его крестят.
2.Когда он женится.
3.И когда его убивают.

***
- Доктор, - обращается жена больного к врачу, который должен вскоре оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь...

***
В театре.
- Вы уверены, что эти места около сцены?
- Да, мадам.
- И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

 Отправлено: 14.03.07 21:53. Заголовок: Re:

Благодарю, граф, порадовали!

 Отправлено: 19.03.07 10:11. Заголовок: Re:

***
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает
утреннюю Таймс. Вдруг, стеклянные двери, ведущие в сад, со звоном распахиваются, и в гостиную на полной скорости въезжает пролётка, запряжённая парой гнедых, которой управляет другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Собственно, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через столовую...

***
Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpлей, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.

- Hу как ? Вы были у миссис Чаттеpлей ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.

***
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

- Вчера на приеме у баронессы Шеффилд, - рассказывает один из них, - дед баронессы по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

***
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

***
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

***
Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать графини, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

***
В комнату английского лорда входит слуга:

- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.


Немного о французах...

***
Дамы из высшего общества собрались на девичник в салоне. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда лейтенант мушкетёров.

***
В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает:

- Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране... Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить.
И тогда Бог создал французов.

 Отправлено: 25.03.07 13:02. Заголовок: Re:

***
Хотите услышать захватывающую историю? Оставьте своей жене записку со словами "Я все знаю! Как Вы могли?".

***
Лорд Верховный Адмирал нанес первый ощутимый удар по Франции.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков агентов секретной службы кардинала.

***
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

***
Граф кричит кучеру:

- Жан! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, ваше сиятельство! Вот тридцать пистолей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

 Отправлено: 01.04.07 11:31. Заголовок: Re:

Первого Апреля не могу не сказать доброго слова об англичанах.

***
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

***
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей
свистнуть.

***
- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я
наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

***
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
они столкнулись на вокзале.
- Смотритель! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит почтовая карета на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать
в вашем положении?

***
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела
недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Сэр, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

***
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

***
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Джордж. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя
на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Джордж, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Джордж, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

***
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим кучером.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у него неважное зрение!

 Отправлено: 02.04.07 01:44. Заголовок: Re:

Про адмирала и епископа понравилось особенно :-))
Интересно, анекдоты об англичанах придумывают сами англичане?..

 Отправлено: 02.04.07 02:21. Заголовок: Re:

Людовик XIII

Да, они любят посмеяться над собой, справедливо рассуждая, что если смеяться первыми, то хохот остальных уже не так режет уши.

 Отправлено: 02.04.07 15:24. Заголовок: Re:

Позволю себе несколько разбавить английский юмор:

***
- Какие красивые веера, а что это на них написано?
- "Моей единственной".
- Я возьму, пожалуй, десятка два.

***
Капитан мушкетёров, уходя в караул, предупреждает жену:
- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас обход, вернусь часа в два ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?

***
Виконт де Брез заходит в кабинет к графу,своему отцу, и торжественно объявляет:
- Я намерен жениться.
- Прекрасно, а на ком?
- Hа мадмуазель де Нель.
- Х-м, понимаете, сын мой, такое дело... Вы не можете на ней жениться. Она ваша сестра.
Виконт расстроился, приходит к графине, своей матери:
- Матушка, я хотел жениться...
- Прекрасно, а на ком?
- Hа мадмуазель де Нель.
- Х-м, понимаете, сын мой, такое дело... Вы не можете на ней жениться. Она ваша сестра.
- Да, мне отец уже сказал.
- Да? Тогда можно.

***
Находясь при смерти, очаровательная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу:
- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела.
Ведь я изменяла тебе направо и налево!
- Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?

***
Встретились два приятеля.
- Добрый день, шевалье, почему вы такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, радоваться надо!
- Все так, да про это моя супруга узнала!

***
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника
его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...

***
Молодой лейтенант возвратился с войны и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает:
- Это был мой друг Жан?
- Нет.
- Тогда Пьер?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, мой друг Антуан?
- Что вы зациклились на своих друзьях, право! Вы думаете, у меня мало своих?

***
- Только что видел, как какой-то наглец пытался поцеловать вашу жену, граф.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Это была не моя жена.

***
Герцог стоял у окна, наблюдая за происходящим на улице. Вдруг он кричит:
- Смотрите, дорогая, вот идет дама, которую любит де Кресси!
Герцогиня роняет фарфоровую чашку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в карету садится, та, что в синем платье.
- Вы кретин, сударь, это же его жена!
- А я что сказал?

***
Граф графине:
- У вас подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо вы изменили мне, либо собираетесь изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

 Отправлено: 14.05.07 14:38. Заголовок: Re:

***
Парфюмерный магазин. Заходит весь представительный из себя провинциал и, размахивая руками, обьясняет, что хочет купить подарок к какому-то празднику, после чего продавец любезно спрашивает:
- Вам для жены, или что-нибудь подороже, месье?

***
- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

***
"Все надо делать с юмором!" - бубнил себе под нос лилльский палач, нарезая голову дольками.

***
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, месье. А вы уверены,что собака одна найдет дорогу домой?

***
Пришел муж домой, жена ему говорит:
- Дорогой представляешь, мой отец обанкротился.
После небольшого раздумия муж промолвил:
- Я так и знал, что он нас разлучит.

***
Собирается пожилая пара на банкет. Муж жене:
- Ну, ты прямо как Клеопатра!
Жена, кокетливо:
- Такая же красивая?!
Муж:
- Такая же древняя!

***
В ресторане:
- Гарсон!
- Да, месье.
- У меня в рюмке что-то!
- Вино, месье.

***
Встречаются два друга.
- Говорят ты женился недавно?
- Угу.
- Красивая?
- Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть.
Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!

***
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит месье Легран. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько свечек, месье?
- Двадцать девять, как всегда.

 Отправлено: 14.05.07 15:43. Заголовок: Re:

Рошфор пишет:

цитата:

"Все надо делать с юмором!" - бубнил себе под нос лилльский палач, нарезая голову дольками.

Как изящно, однако

Палач рубил без роздыха
Работал он плетьми...
Но, все-таки, на воздухе!
Но,все-таки, с людьми!

 Отправлено: 18.05.07 23:59. Заголовок: Re:

Рошфор пишет:

цитата:

Граф графине: - У вас подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо вы изменили мне, либо собираетесь изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Мне ближе вот это, Ваше Величество.

 Отправлено: 19.05.07 12:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.05.07 14:08. Заголовок: Re:

Шутка тематическая:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 22.05.07 14:43. Заголовок: Re:

Людовик XIII

Замечательно!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.05.07 20:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.05.07 01:13. Заголовок: Re:

Людовик XIII

а всё потому, что для европейцев лягушка - это заколдованный принц... понятное дело, уважающий себя мушкетёр не станет целоваться с каким-то принцем...

Как заядлый автомобилист, не мог пройти мимо этой картинки: номерной знак в США.

 Отправлено: 23.05.07 14:25. Заголовок: Re:

Francois
Это специально сделанный знак или же забавное совпадение?

 Отправлено: 23.05.07 20:31. Заголовок: Re:

Семейная пара едет домой из гостей.
- Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о
том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это
вино...
- А разве нет?
- Конечно нет! Это - сыр!

 Отправлено: 23.05.07 21:24. Заголовок: Re:

Людовик XIII

Определённо, специальный. В Америке можно заказать себе свой личный знак, за умеренную плату, безусловно. Я посмотрел, этот принадлежит штату Пенсильвания, скорее всего Филадельфия, где живёт достаточно большое число русских из Одессы... тех самых, с которыми никогда не скучно .

 Отправлено: 27.05.07 14:39. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.05.07 04:25. Заголовок: Re:

Бэкингем

 Отправлено: 28.05.07 08:31. Заголовок: Re:

Ба! Знакомые всё лица..!

 Отправлено: 28.05.07 21:35. Заголовок: Re:

Francois
Вполне возможно .
Только Вы что-то без лица... или у меня аватары не загружаются?

 Отправлено: 29.05.07 08:27. Заголовок: Re:

Бэкингем

цитата:

Только Вы что-то без лица

Увы, я его потерял... это самая милая шутка недели!
Может, кто-то поможет мне вернуть его...

 Отправлено: 01.06.07 22:48. Заголовок: Re:

Мадам и месье, а вы читали «Три д 'Артаньяна и мушкетёр»?

Завязка
B Париже установилась хорошая погода. Антициклон пришедший с юго-востока принес теплый воздух, временами переходящий с места на место. На ближайшие двое суток изменений не предвиделось. Температура в реке Сене достигала двадцати градусов по Цельсию, а по Фаренгейту еще больше.
В Каннах, Монте-Карло и Сент-Тропезе ощущалась близость моря и росли виноградники. Редкие порывы ветра колыхали белоснежные паруса.
В Вашингтоне и Нью-Йорке высаживались первые колонисты, а следом за ними уже спешили вторые и даже третие.
На Пиренеях шла война за Испанскую корону. Воевали французы, гугеноты и местные жители.
В далекой России царствовал Алексей Михайлович, а в Японии самураи бродили толпами и все время норовили кого-нибудь зарезать.
На дворе стоял 16... год.
Д'Артаньян медленно ехал на сером в яблоках коне и угрюмо взирал на отсутствующие достопримечательности.

Продолжение здесь

 Отправлено: 04.06.07 20:47. Заголовок: Re:

мадам де Ланнуа
Читал я это давненько . Особенно понравились пассажи про короля и кардинала, "котяру коронованного" и Ришелье, который "хотел посидеть с мужиками в баре, потому что там давали дармовое пиво".

 Отправлено: 05.06.07 09:45. Заголовок: Re:

Людовик XIII

цитата:

"котяру коронованного"

упал со стула... валялся...
Как точно сказано, однако... представил себе дессерт из придворных мышек...

 Отправлено: 05.06.07 12:19. Заголовок: Re:

А мне вот это:
На монастыре кармелиток болталось объявление:
"В связи с профилактическими мерами по борьбе за численность населения дуэли запрещены с прошлого года!"
И снизу приписано - "Голосуйте за кардинала Ришелье. Аминь"

 Отправлено: 05.06.07 12:51. Заголовок: Re:

Прочитал... Смеялся долго... А продолжения нет?

 Отправлено: 05.06.07 13:24. Заголовок: Re:

Как я оказался неуклюж и наступил на виолончель...

 Отправлено: 09.06.07 01:32. Заголовок: Re:

Это, конечно, не по эпохе... но как водитель я не устоял... свалился на пол и хохотал до икоты...

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

 Отправлено: 09.06.07 10:35. Заголовок: Re:

Francois
Это прекрасно, месье, утащу к себе .

 Отправлено: 09.06.07 10:36. Заголовок: Re:

Тосты.

Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей женой. Ум его был извилист, как каракуль на его папахе. Шашка его была остра, как приступ аппендицита. Кулак его был тверд, как наши решения сократить ракеты средней и меньшей дальности. А конь его был быстр, как скакун. Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит на вершине горный козел. Снял он ружье и выстрелил на скаку, но ни один мускул не дрогнул на морде козла. Остановил коня джигит и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел. И когда джигит лег, козел уже убежал. И молодой джигит с красавицей женой умерли от голода в этой горной пустыне.
Так выпьем за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не
встречались такие козлы!

Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, на нас напали деньги и мы от них не могли отбиться!

Знаете, чем сказка отличается от были ? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич.
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор.
- Видишь, какой муж заботливый у кого-то - даже сам белье с веревки снимает - сказала жена.
- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше - ответил муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!

Чисто английский тост- "Даувай уыпьем!"

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смещал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом:
- Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

Выпьем за явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом.
Выпьем же за любовь!

Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

На вопрос, кого он больше любит - брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать:
- Да!!!
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена-королева родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила.
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встречались!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает:"Укушу-сбросит". Черепаха думает:"Сброшу-укусит!".
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды !

Так выпьем же, братцы-славяне, не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть. И да разольется благо живительное по периферии телесной! Аминь!

Ну, разум, прощай! Встретимся завтра!

В одном королевстве король издал указ: "Кто мечом разрубит яблоко на груди молодой девушки и не поранит ее, тот получит в жены его дочь и полкоролевства впридачу". Нашелся молодой юноша. Девушка была настолько красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и разрубил яблоко вместе с грудью. Его схватили и отрубили голову. Нашелся второй смельчак. Взглянул он на нежные черты девичьего лица, на ее стройную фигуру и ударил так, что разрубил яблоко вместе с грудью. Его тоже казнили. Пришел еще один юноша, который превосходил своих предшественников в ловкости. Король на этот раз положил перед ним свою дочь, а на ее грудь-яблоко. Юноша поднял мечь и ударил. Да так, что разрубил яблоко, не коснувшись груди дочери короля. Но его тоже схватили и посадили в темницу. А когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили:
- За компанию!
Так выпьем же за нашу честную компанию!

Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черной "Волге" отдыхать к Черному морю и чтобы ела черную икру и пила черный кофе!

Выпьем за то, чтобы у нас все было, чтобы нам за это ничего не было!

Когда девушка переходит ручеек, она поднимает юбку повыше колена.
Так пусть же девушки переходят моря!

Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него друзья, как он их называл. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь, - единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец подошел к сыну и говорит:
-Давай, сынок, я позову твоих друзей.
И сын согласился. Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, он подошел к отцу. На его вопрос отец ответил.
- Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось.
Так выпьем же за тех друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!

Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство - без причин!

В джунглях жила стая волков. Вожак стаи был очень старый.
И, когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания. Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек и в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил:
- Но ведь в первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись целыми и с добычей?
На это молодой волк ответил:
- Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.
Так выпьем же за дружбу!

Давайте выпьем за нас с вами и за черт с ними!

 Отправлено: 09.06.07 10:37. Заголовок: Re:

немного черного юмора

Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр.
Папа говорит детям:
- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!


Газпром пробурил скважину на 3 километра глубже нормы и теперь качает души грешников...

 Отправлено: 09.06.07 14:18. Заголовок: Re:

Francois

Какая исповедь! Матерь Божия, вот это покаяние праведного человека

 Отправлено: 10.06.07 10:14. Заголовок: Re:

Как достать всех подряд

1. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себе, не меняя при этом голоса.
2. Если вас кто-то просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
3. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
4. Изобразите бешеный страх перед степлерами.
5. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
6. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!"
7. В конце каждой вашей фразы призносите: "Согласно пророчеству".
8. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
9. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того, чтобы просто идти.
10. Подпевайте певцам в опере.
11. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
12. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
13. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
14. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с звуками джунглей.
15. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!"
16. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры сбежали!"
17. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным голосом попросите их не отвлекать вас от работы.
18. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
19. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
20. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

 Отправлено: 10.06.07 12:17. Заголовок: Re:

Людовик XIII

цитата:

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает:"Укушу-сбросит". Черепаха думает:"Сброшу-укусит!". Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды !

Браво!
Ваше Величество, если так дело пойдёт дальше, то я не волнуюсь за содержание банкетов и дружеских попоек на игровом поле , Вы будете незаменимым и интересным со-бутыльникомбеседником.

Планше

цитата:

5. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

А мы после пары недель поставили машинку с эспрессо

 Отправлено: 10.06.07 17:22. Заголовок: Re:

Francois
Месье, Вы мне льстите. А как же моя репутация главного трезвенника и язвенника?

 Отправлено: 10.06.07 17:53. Заголовок: Re:

Людовик XIII

Поздно Ваше Величество, Вы её изрядно подмочили, засветив свои познания .
И потом, это не лесть, а деловое предложение. 14-е Июля можно было бы отметить вместе с французами, только в нашем случае, как начало сюжетной линии в игре.

 Отправлено: 10.06.07 18:00. Заголовок: Re:

Francois

цитата:

И потом, это не лесть, а деловое предложение.

...от которого, как мне кажется, возможно отказаться .

 Отправлено: 10.06.07 18:13. Заголовок: Re:

Людовик XIII

цитата:

от которого, как мне кажется, возможно отказаться

Ну, это как сказать... а зохочется ли?
Представьте себе, что нашли скрытые мемуары де Сен Симона, и, о Боже...

 Отправлено: 10.06.07 18:25. Заголовок: Re:

Francois
Ну и фантазия у Вас, месье

 Отправлено: 12.06.07 16:36. Заголовок: Re:

Francois пишет:

цитата:

14-е Июля можно было бы отметить вместе с французами,

Сударь, вы понимаете, что хотите предложить отмечать, королю? Предложение весьма специфическое

 Отправлено: 12.06.07 16:59. Заголовок: Re:

Арамис

 Отправлено: 22.06.07 11:42. Заголовок: Re:

Наверняка все знают анекдот про кирпич. Кратко напомню его:
У студентов разных вузов спрашивают о чём вы думаете гляжя на кирпич?
Студент математического факультета:
- Это предмет имеющий прапорциональные размеры 1:2:4
Студент физического факультета:
- Если его кинуть, то из-за воздействие силы притяжения и сопротивления воздуха он скоро упадёт
Студент военного училища:
- О бабах.
- Почему?
- Да, я всегда о них думаю.
Лопата

А теперь мой вопрос к вам. Во что бы превратилась наша игра в ассоциации, если бы среди нас был такой студент?

 Отправлено: 22.06.07 15:50. Заголовок: Re:

..о мушкетерах...
-Сколько у нас шпаг,господа?
-Четыре!
-Сколько у нас мушкетов,господа?
-Четыре!
-Сколько у нас рук,господа?
-Четыре!
-Сколько у нас глаз,господа?
-Четыре!
-Кто мы,господа?
-Мушкетеры-мутанты!

 Отправлено: 22.06.07 22:27. Заголовок: Re:

Арамис

Это же настоящий мушкетёр!

 Отправлено: 02.07.07 13:00. Заголовок: Re:

Позвольте мне подвести временный итог игре ассоциации: В конечном итоге слово "Подвески" ассоциируется со словом "Викинги"...

 Отправлено: 03.07.07 10:13. Заголовок: Re:

Арамис

Весьма забавно, шевалье .

 Отправлено: 02.08.07 13:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.08.07 13:54. Заголовок: Re:

Весело, только я не поняла: это уродище за компьютером-ДОМИНИК???

 Отправлено: 02.08.07 13:59. Заголовок: Re:

Людовик XIII
Жестоко,ваше Величество,жестоко..Ибо господин Доминик выглядит лучше))

 Отправлено: 02.08.07 14:00. Заголовок: Re:

Согласна! Доминик симпатичный...

 Отправлено: 02.08.07 14:01. Заголовок: Re:

Сесиль де Венсен
Мария де Гонзага

Дамы, ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ МЕСЬЕ ШЕРЕ?!?!?
Я просто выложил юмористическую картинку - безо всякой привязки к нашей игре.
К тому же, если Вы обратили внимание, брат Доминик - монах, каковым месье Шере не является.

Месье Dominique, глубоко надеюсь, что Вы не воспримете этот рисунок в свой адрес.

 Отправлено: 02.08.07 14:03. Заголовок: Re:

Людовик XIII пишет:

цитата:

Дамы, ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ МЕСЬЕ ШЕРЕ?!?!? Я просто выложил юмористическую картинку - безо всякой привязки к нашей игре

Ваше Величество, про Сен-Мара мы уже спорили. Теперь будем спорить про Доминика!